Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
- С чем, в первую очередь, сталкивается человек, впервые попавший в Москву? - С автомобилем.
Женщине для секса нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая штука... тут третий лишний. .
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не еште меня, пожалуйста, у меня семья, дети... - Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Когда на мобилке заканчивается заряд батареи, то он начинает мигать всеми своими восемью лампочками и пиликать. Хорошо хоть сирену не включает...
Разработчики совершенствуют интерфейс своих программ, делая его более простым и удобным. Юзеры тоже не стоят на месте, они становятся всё тупее и тупее.
Надоели скучные унылые гудки, закачай новую мелодию на свой аппарат искусственного дыхания
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России
Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор.
Колено это устройство для нахождения мебели в темной комнате
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в Израиль: - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего...
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя.. - Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Усталый муж возвращается домой и говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Раздается звонок. Жена берет трубку: - Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: - Я же просил... - Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена: - Hу что хоpошего в этой Клаудии Шиффеp? Hу, сними с неепаpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон изсисек - и на кого она будет похожа? Муж (флегматично): - Hа тебя.
У главы медицинского центра из машины похитили сумку с крупной суммой
... около восьми часов вечера у дома №4/1 по проспекту Большевиков неизвестный преступник похитил из салона BMW сумку, в которой находились 100 тысяч рублей, мобильный телефон и документы. В это время 41-летняя дама садилась в автомашину. ...
Это не смешно, т.к. по первости - жалко человека, а смешно становится после продолжения!!!!!!!!
рибывшие на место происшествия сотрудники милиции составили протокол и предложили потерпевшей проехать в отдела милиции и написать заявление. Подумав, женщина отказалась.
Да нафиг надо?! Сегодня на диете, а завтра - новые будут
По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в Батуринск.
Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала? - Да. - Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую. - У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
То что теперь у Америки черный президент, означает, что в фильмах все президенты будут белыми?
Исходя из утверждения, что деньги - это зло, российское правительство неуклонно проводит политику обеззлобливания народа. (((
Девушки. У вас черные точки на лице ? Смените катод на сварочном аппарате.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик… *аплодисменты* - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик… *аплодисменты* - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Росстат предложил считать нанотоваром продукцию отечественного автопрома. Газета "Ведомости" пишет, что при производстве сложных изделий, например автомобиля, могут использоваться готовые детали с нанокомпонентами (светодиоды, специальные шины). В этом случае, полагает Росстат, в статистике наноиндустрии нужно учитывать стоимость всего автомобиля, а не только его "наночастей".
Конфликт будет урегулирован благодаря учрежденному Романом Абрамовичем фонду "Национальная академия футбола" (НАФ), который согласился выплатить Гусу Хиддинку, не исключавшему возможности обращения в суд, 95 млн рублей, чтобы погасить задолженность по зарплате перед тренером.
А сейчас?
