ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку! ууу: это он наверное с мясом искал
ххх: блин, достала сессия! стою в 4 ночи на платформе, жду поезда ххх: подошел родимый. стою никакая, мозг умер. глаза закрываются. проводница говорит что-то про билеты ххх: я не думая достаю зачотку, открываю на нужной странице и протягиваю ей. и думаю, где же надо брать билеты?!
xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии. Понимаю, что это нереально, но было бы здорово. yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину. zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге. qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать
ххх: а еще я очень боюсь "Маляров" ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату( yyy: и красят её? )
xxx: На Ленте новость: "Под Невой построят тоннель за 45 миллиардов долларов" yyy: Вдоль чтоли?
Пластическая хирургия может исправить все.
Если девушка не обладает симпатичным лицом, тогда ей проста необходима большая грудь.
Вы можете спросить, какое отношение к лицу имеет ее грудь?!
Все очень просто. Когда у девушки большая грудь, никто не смотрит на ее лицо.
Просто взгляните на вторую фотографию.
жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!! муж: - Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...
xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник... xyusha1993: Ксюша 1993 xxx: 0_o
Все, а теперь я хочу, что бы ты оделась и ушла из жизни... Ну, по крайней мере, из моей!
- А почему в клетке у льва растет конопля? - А кто ему запретит?
- Девушка! Перестаньте жрать! - О! Вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги!
Доктор возвращается с конгресса и рассказывает коллеге: - Представляешь, одна фирма выпустила суперпрепарат: трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать. - Да ну?! - Правда, он при этом не отвечает...
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у Вас других денег не будет? - Не каркай, дура!!
Нынешние Дон-Кихоты не торопятся в одиночку бросаться на ветряные мельницы, они норовят увлечь за собою побольше туповатых Санчо Панс.
Читаю новости: "Сборная ЮАР осталась без тренера"
Первая мысль - "съели.."
Два друга встречаются зимой. Один говорит: - Вчера видел, как две обнаженные девушки купались в проруби.- - Моржи, наверное! - Одна точно морж, а вторая ничего.
- А что за достижение, за которое Чубайсу орден вручили? Что он там такое создал? - Нанорезку мегабабла!
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил....
Парочка наедине. Парень прикладывает ухо к груди девушки: - О, у тебя тут что-то стучит. Передвигает ухо чуть в сторону: - И тут стучит... И тут. Она: - Ага, везде стучит, у меня там ремонт.
Как же ошибаются иностранцы, думая, что у нас медведи ходят по улицам! Они у нас уже давно получили большинство в Думе, и даже место в Кремле, и теперь по улицам ездят на машинах, с мигалками.
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. "Так, " - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? " "Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "
Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".
- Рааймэ, ти женатт? - Нээтт, я нэ женатт. - Но у типпя на паалце каалцо! - О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
х: Как дела? у: + х: Был в универе седня? у: - х: Поставят пропуск... у: = х: Ты с калькулятора пишешь?!!
- Пpофессоp, там у вашей двеpи стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь. - Хоpошо, Маpта, дайте ему две задачки по геометрии.
Когда-нибудь и на нашей улице Анжелина Джоли прилипнет руками к забору...
Ребенок на даче рылся в грядке и нашёл червяка. - А я червячка разорвал!! - Зачем? Ему же больно! - Ему было скучно, а теперь друг есть!
Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.
Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.
- Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу? - Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль. - За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они. - А Медведев? - возражают им. - На медведев мы в зоопарке насмотримся!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
Интересно, какой му...рый человек придумал этот анекдот?!
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
Надо сохранять уважение к тем, кто дал тебе право жить! А ленточки, я все подарил ветеранам, которые живы, а одну повесил внутри салона, в память о деде и ему на портрет прицепил.
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.
