Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, что я его не сдам... -А спорим на три тысячи рублей,что сдашь? -На две! -На две с половиной и шоколадку!
Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон от Растишки? - Нет! Дебил от Гришки!
SVS Блин, вспомнилось одно, но дословно долго искал!
"Слуги слуг захватили власть в государстве, поэтому в царстве Лу все, начиная с дафу и ниже, стали допускаться нарушения и сошли с истинного Пути. Поэтому Конфуций отказался от службы, удалился на покой и сосредоточился на исправлении "Ши цзина", "Шу цзина", а также на разработке ритуала и на занятиях музыкой.
А одна маленькая девочка дружила с маленьким мальчиком. Тяжело им было – она маленькая, он маленький – дети маленькие получились.
- Спи, сынок, я тебе сказку расскажу… Опоила как-то раз Баба Яга доброго молодца, красавца писанного, огненной водой, в усмерть… Затащила к себе в опочивальню… - Ты что там ребёнку сказки рассказываешь?! Шёл бы лучше ступу почистил. Всю жизнь ты мне испоганил!
- Меня укусил вампир! - Надо сделать 40 уколов в живот. - Шприцем? - Нет, осиновым колом.
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?!
- Мои знания -- это ниндзя! - В каком смысле? - Они никак не выказывают своего присутствия.
- Это у вас первая проба пера? - Обижаете, это "паркер...585-я!
Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.
Интересно, кто через семь лет станет самой богатой женщиной России - жена мэра Сочи или супруга губернатора Краснодарского края?
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Ахиллес – это прототип нашего Кащея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кащея мать видать построже была.
- Евгений, ты - гений! - Сергей, я не буду тебя расстраивать.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: О Боже!! Я таю....
Война - единственный способ изучения географии американцами!
Когда я учился в школе, то думал, что взрослым быть лучше - они работают и у них два выходных. Сейчас я вырос, работаю, у меня два выходных и я думаю, что лучше с одним выходным учтиться в школе.
Водопроводчик рыдающей хозяйке на затопленной кухне: — Перестаньте плакать! Этим вы только ухудшаете положение.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Я,по профессии кардиохирург.Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с \"Зенитом\". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с \"тросиком\"- не знаю?, по-моему, не обязательно иметь.
Ответ: Я-фотограф.Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по-моему, не обязательно иметь.
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка. - Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе. - Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали? Приятель объясняет: - Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор...
Хоть Олимпиаду в Сочи, хоть наукоград в Сколково: что не возьми, а выходит просто коттеджный поселок...
Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе"; - вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе"; - ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах". В перерывах - реклама здорового образа жизни.
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Когда на разделительной полосе автомагистрали устанавливают ограждение, исключающее возможность выезда на встречную полосу, – это защита участников дорожного движения от лихих наездников, крутых бизнесменов и важных чиновников. Для них правила не писаны. А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые дороги, – это забота о лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с проселка на трассу.
- Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? В первом случае кричит "Пидарасы!!!"милиция, во втором - кричат на милицию.
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Бабушка, отдай свою пенсию другой бабушке! Под таким лозунгом проходил концерт Аллы Пугачевой в Воронеже.
Активисты движения Greenpeace сломали ограждение вокруг телепроекта «Дом- 2» и требуют прекратить эксперименты над животными.
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо? фypия: мне 15ь я опытная. у меня было 4 парня DrTribe: сидят все уже?
Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихонько-тихонько... В каждом пирожке понемножку...
У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. В этом месяце, например, она составила полтысячи долларов!
