Шико писал(а):Хорошо коту. Когда ему заняться нечем, то всё своё рядом, лапой подать...
Ну не, Дон, не согласный я.
Зря с котом их сравниваете.
У всех людей есть свои увлечения. Некоторые домино неделями ставят, что бы за полторы минуты их повалить.
А тут парни придумали оригинальное развлечение. И хоть пользы от этого нуль конечно, но смотреть то прикольно.
http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHV ... re=related
По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:
Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и не одобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.
Следовательно Бог хочет новых шмоток, похудеть и замуж.
- Ты знаешь, стайка бомжей - большие патриоты, чем эта гламурная тусовка. - Это еще почему. - Бомжи пьют водку, а эти - виски с кока-колой....
Мы делили ВАЗЕЛИН ))) Много нас, а ШЕФ один))
Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать???
Возвращается после получки домой муж хорошенько подвыпивший. На пороге жена: - Ах ты алкаш, ты где был?! - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-э-э-э-..... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а может тебе еще и хобот показать?..
На ленинградском шоссе появились Гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и… и всё....
Только что наблюдал в нашей клинике: Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму): - Все нормально у тебя Больной: - Жить, значит, буду? Доктор (задумчиво): - Ну, не то чтобы жить будешь...
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Да потому, что я женился не на той женщине!
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме: - Никак не могу отыскать Эйфелеву башню... - Да вот она, за минаретами виднеется...
Мы вас вылечим!!! Не дайте обмануть себя другим!!!
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло,открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки?- удивляется тот. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
