Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке. - И много зарабатываешь? - А сколько напечатаю!
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? - Да когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
2000 год - "Мочить в сортире" 2010 год - "Выковыривать со дна канализации"
10 лет инновациий и модернизации не прошли даром - в стране появилась канализация!
Фотограф рассказывает знакомому: - Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился. - Ну и как она, ничего? - Знаешь... Это как свет поставить.
Реклама: "Сравни и выбери телевизор с умом!" Обошел дюжину магазинов, везде спрашивал, есть ли у них телевизор с умом. Везде пожимали плечами и смотрели как на придурка. Блин, опять рекламщики все наврали.
Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на улице!
Как было раньше? Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки, газеты, заводы...
А сейчас? Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки, газеты, заводы...
Гаишник в церкви: - Я согрешил, ну примерно как пересечение двойной сплошной и превышение скорости одновременно.
- А что необходимо нашей стране для скорейшего выхода из кризиса? - Во-первых, нужен сам кризис...
Я понял, почему тестя называют тестем: потому что он тестировал предыдущую версию жены.
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку: - Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! - Кто это звонил? - Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно-пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музеях фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея, Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки… Спи, а то прибью подушкой!
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
- Как же нас сосед задолбал своим корейским акцентом! - Он у вас что, кореец? - Нет, просто он свою машину корейскую как попало ставит.
Вчера долго слушал выступление президента. Наконец понял - прикалывается!
Сегодня синоптики вновь не договорились - будет дождь или нет...
Жена позвонила и попросила привезти деньги. Приезжаю, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит: — А почему только три тысячи? Я же просила три или четыре!
Гаишник: — Расскажите, как вы сбили пешехода. Водитель: — Я его не сбивал. Я вообще его не коснулся. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок!
— Зря я вчера мешал пиво с водкой! — Что, голова болит? — Да нет. Просто на сегодня не осталось ни пива, ни водки!
да названия техники у нас чудоковатые- акации гвоздика обувка рамка рогатка кашалот ольха тунгуска геоцинт конденсатор и т.д. наверное уже ни один аналитик пентагона нашел свое место в дурке. расшифровывая нашу номенклатуру обозначения вооружений
Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.
- Я вижу проблески гражданского общества - Это вам резиновой дубинкой по затылку дали
Уважаемые руководители "Роскосмоса"! Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл Красота есть, ума не надо - сказала Афродита Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс Ум есть, а толку - сказал Аристотель
Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут, что и вчера было...
Блондинка рассказывает подруге: - Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- А вы, собственно, кто? - Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
По результатам деятельности антикоррупционного комитета хочется предложить: может, для поднятия экономики создать антиэкономический комитет?
Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а коррупция в нашей стране исчезнет.
В буфете: - Девушка, что у вас можно выпить? - Чай. - А покрепче? - Кофе. - А ещё покрепче? - Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Янукович отказался признавать отсоединение Абхазии.
Татары поддерживают Януковича и тоже не признают отсоединения Украины от Золотой Орды.
