Спонсор «Доширака» - ипотека. Ипотека - 20 лет «Доширака»!
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде, где ты бегал?! - Побежали, покажу…Но если что - ты моя сестра!
- У меня такая проблема, я проснуться не могу. - Хочешь проснуться, считай овец в обратном порядке.
- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи. - Да, холодильник.
В Хабаровске появились бабушки-эксгибиционисты. Они ходят и показывают всем свою пенсию.
Гаишник тормозит ДЖИП: - Аптечка есть? - Родимый, а те чё, ХРЕНОВО?!
-Ну а как отделить желток от белка ? -Любой кулинар скажет что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз и в результате в одной из половинок останется чистый желток с холестерином а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим гриппом. Сахар для диабету и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения Вы добавите сами, как соль для гипертонии и крепкий кофе в чашке для ишемической болезни сердца. Скорлупу Вы тоже сами выбросите чтоб остеопороз с годами был покруче !
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнование их семьям.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа, когда любовью занимаешься, видела? - Нет, я глаза закрываю. - А вот я увидела.... - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится!
Учёные открыли химический элемент с самым коротким временем существования и назвали его "зарплатий".
Дорогой чиновник.. Помни.!!!!! Ничто так не восстанавливает силы после каждодневной борьбы с коррупцией , как встроенный массаж сидения в твоем Бентли..
Друзья, я все понял, что эт такое было на ЧМ по хоккею в Германии:
Нашу сборную курирует Министерство спорта, туризма и молодежной политики РФ. Вот все и сходится: ихней МОЛОДЕЖИ проиграли наши ТУРИСТЫ...
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"! - Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.
- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.
На годовщину свадьбы муж решил подарить жене букет и позвонил в цветочный магазин, чтобы сделать заказ. На вопрос о том, что написать на прилагавшейся к букету открытке, он ответил: "Ну, наверно: "Я люблю тебя".
В тот же день букет был доставлен посыльным.
Увидев жену, которая была на восьмом месяце беременности, молодой человек явно растерялся и произнёс: - Да уж, лучше поздно, чем никогда.
На открытке было написано: "Ну, наверно, я люблю тебя".
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:"Не забудьте убрать с подстилки кошку".
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vogue" сын - на обложке журнала "Sport" любовница - на обложке журнала "Playboy" жена - на листовках "Пропавшие без вести"
В ресторане: - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
- Ты слышал! Грибы пошли! - Ты посмотри, что радиация то делает!
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов!
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал? - Ну да, помню. - Все, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: - Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Мужик возврашается с охоты довольный.Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем сдурел?Зачем они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
