Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Из разговора в провинции: - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
Знаете ли вы, что доллар всегда падает Вашингтоном вниз?
Однажды на улице ко мне обратилась грязная и потерто-выглядящяя бездомная женщина. Она попросила у меня пару долларов на обед. Я вытащила бумажник, в которм было десять долларов и спросила: - Если я дам Вам эти деньги, вы купите вино вместо обеда?" - Нет, я уже несколько лет не пью. - Вы купите себе какие-то вещи вместо обеда? - Нет, я не трачу впустую время на посещение магазинов, я должа все свое время, тратить на то, что бы просто выжить. - Вы потратите их на салон красоты, вместо продовольствия? - Не сходите с ума, - ответила бездомная женщина. Я не занималась своими волосами 20 лет! - Хорошо, сказала я. Я не дам Вам денег. Вместо этого, я приглашаю Вас на обед с моим мужем и со мной сегодня вечером. Бездомная Женщина была потрясена. - Разве ваш муж не будет разъярен? Я знаю, я грязна, и я вероятно отвратительно пахну. Я ответила: - Это - хорошо. Я хочу, чтобы он увидел, во что превращается женщина если прекращает посещать салоны красоты, пить вино в дорогих ресторанах и одеветься в бутиках.
В начале становления Пиндостана, за одну шкурку пушного зверька (в том числе и енота) давали один доллар, то есть расшифровка «убитый енот» может иметь под собой реальное основание. Так-то!
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве. - Это та, что поет матом? - Да! - Нах..й!
Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы. К нему подходит мент: - Ты чего здесь делаешь? - Трамвай жду. - Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят! - А почему рельсы не убрали? - Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда! Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в струнку: - Слушаюсь! Сейчас уберем.
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)... - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа-в-душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.
студия «ТриТэ» представляет фильм триГэ, теперь и в 3D
- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать. - Да, одно плохо - коровы не поспевают...
- Почему на Кавказе всё время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев, а в живых должен остаться только один!
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором...
Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов. С улыбкой поворачивается к другу и сечет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гонщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если, бл"ть, у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съе"аться, ты хоть сумочку свою не оставляй." И передаёт ей сумочку.
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+ Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу: -Господин Рабинович, как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль? -И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты. -Да? А на какие же деньги вы существуете? -Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем, на эти деньги и существуем.
Три мальчика спорят, у кого самый быстрый папа. Первый: - Мой папа курьером работает, по всей Европе ездит на машине, на немецких автобанах по 200 км/час! Второй: - А мой папа - пилот, его самолет 800 км/час делает! Третий: - Х**ня все это, мой папа чиновник, у него работа в 5 часов кончается, а он в 4 уже дома . . .
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! - Ну а ты - Ну я остановил, извинил...
- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями. - Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.
- Знаешь, а наш сосед оказывается очень умён. - Почему? - Когда, позавчера, нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный удосужился его спросить: "а ты знаешь, что у него внутри?"
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"
Пенсионерка Петрова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачу.
Записи с утренних совещаний Уже и Интернет провели - и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "мужской половой орган его знает"! Драть вас всех надо, как Сидорову маму! Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?! Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте! Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете! До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте! Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. Подпись бухгалтера совсем не видно - вы что, от меня так маскируетесь? По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!
Старая истина: если на сцене появляется кошка - представление накрывается: зрители смотрят только на кошку.
Вообще, с этими кошаками столько проблем...
Приходят инвесторы к Михалкову - Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? - Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Беседуют две блондинки: - Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается? - Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...
У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Знаете, что общего между Исландией и Туркменией? В прошлый раз дикторы так мучились, когда в Туркмении появился новый президент.
Реальный факт: Спермотазоид, содержащий мужской генетический материал (Y) плывет быстрее и быстрее гибнет, чем спермотазоид содержащий женский генетический материал (Х). Следовательно: Мужчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мужского пола, т. к. их сперма находится ближе к яйцеклетке. Мужчины с менее длинными пенисами обычно имеют больше потомства женского пола, т. к. Y-сперма гибнет и Х-сперма выигрывает марафон. Вывод: Достаточно посмотреть на семью.
sonya: А кофе пить не полезно WISHMASTER: да? а что полезно? sonya: Фрукты там, овощи WISHMASTER: представляю, заходят в кабинет юзеры, а там я, сонный, кочан капусты грызу...
я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота...
- ппц, пыталс найти группу "Electronic" с альбомом "Electronic", еле справился.Антипоисковое название.. - а представь была бы группа "Mp3" с альбомом "Скачать бесплатно"!!!
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Павлику 7 лет. Рассказывает сказку младшему брату: - У Мухоморья дуб зеленый...
?
