Вот уж действительно Прикол!!! Если по стрелке влево-станция Сто Ремкар-Мазда, я там 2-а с лишком года "отбарабанил"!!!А прямо, на снимке-это Тир, там пулетека находится, нарезное там "отстреливают", регулярно граждане вооружённые шлялись...Нет, что не говорите, есть у Нашего форума какая то, аура что ли, не так давно, Манджек, кажется, отрыл в сети фотку города Сусумана(там ещё пол самолёта из дома торчало) я в этом городе техникум заканчивал...опять воспоминания нахлынут...
Компания "Мегафон", рассказал Кирилл, придумала интересный способ проводить различные акции. Объявляешь акцию со всякими бесплатными минутами, а потом сообщаешь о ней через пару месяцев. Красота!
- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?! - Да, я ничему уже не удивляюсь...
ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...
- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев? - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка же выпита! Чего о ней думать?
Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел. То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.
Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет". Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!"
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе? Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу. Еврей: А ви живете в Одессу? Сосед по купе: Я живу в Одессе. Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в Одессу. Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".
- Хочу на охоту! - А я хочу на рыбалку! - Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил: - А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое. - Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена не будет против, мы придём.
Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор". - Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? - возмущается парень. - Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом? На Востоке это не принято. Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями. - Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует несчастный у своего защитника. - Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою мать? На Востоке это не принято. - Но сделайте хоть что-нибудь! - Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя попадет первый камень.
- А чем занимается аникоррупционный комитет? - Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...
25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть что считать.
Одна блондинка жалуется другой: - Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а количество брака за день.
Прогресс однако: Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению. А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.
Британскими учеными установленно,что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
Бабушки во дворе обсуждают соседей- молодых супругов: -Какая красивая пара! -Она так любит его! -Он тоже постоянно с цветами! -Такие вежливые! -И ребёнок у них замечательный! -И машина новая, красивая! -Зарабатывают, наверное хорошо! -Ну, точно- ВОРЬЁ!
Преподаватель студенту: — Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!
Чебурашка Гене: — Ген, а Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? — Угомонись, извращенец!
Отец читает сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
А если в поединке встретятся боксёр и дзюдоист - кто победит? Ну, например, Валуев против Путина?
Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты: - Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех остальных деталях и комплектующих.
Русский язык не только велик и могуч, но и потрясающе точен. В нём даже от одной буквы может зависеть глобальный смысл слова! К примеру: "бОгодельня" это хоспис, а вот "бАгодельня" это уже корпорация Microsoft.
Есть у меня знакомый по кличке "Пропойца".Никто не верит, но он за один вечер пропил два миллиона ....долларов. Просто с советских времён он играл в "Лотерею" ,ставя на одни и те же Шесть цифр.А недавно он пробухал один розыгрыш...... Теперь он этим гордится.(Ведь выпали именно эти шесть цифр)."Пропойца"-одним словом..............
- Меня на работе не будет, я заболел...
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH...
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!!
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
Бизнесмен - бизнесмену: - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Ещё одна история про ветеранов: Один дед из нашего села во время войны служил в танковых войсках командиром танка. Рассказывал моему отцу, тогда ещё ребёнку (долго он после войны не пожил), как получил Звезду Героя: Однажды поехали они на своём танке в соседнее село за самогоном. Заехали на центральную площадь, а тут немцы, полезли из всех щелей. То - ли у немцев противотанковых средств под рукой не оказалось, то - ли везунчики были наши, но после 15 минут боя немцы из села слиняли. На звук боя подтянулись наши, так что скрыть ничего не удалось. Доложили наверх (в корпус): "Экипаж танка такого - то под командованием такого - то в одиночку освободил такой - то населённый пункт" В корпусе представили экипаж к медалям, а командира танка - к Звезде.
Жил у нас в селе дед Гавриил. Во время войны был он противотанкистом. На сорокопятке. Мужик был здоровый и удачливый, два раза весь его рассчёт в бою выбивало подчистую, оставался он один. Оба раза повторялась одна и та - же история: как стемнело, брался мужик за упоры своей сорокопятки и линял вместе с ней к своим. Когда его спрашивали, а зачем пушку тащил, отвечал, что если с пушкой - значит отступил последним, герой, а если прибежишь без пушки - расстреляют как дезертира.
- Мне сказали, что вы денег не берёте…. - Кто сказал??!!!!
В пятницу с 24-метровой статуи «Рабочего и колхозницы» сняли чехлы, и под свист запускаемых фейерверков (видео — здесь) символ советской эпохи был вновь открыт. На церемонии (репортаж с открытия — здесь) выступил мэр Москвы Юрий Лужков. Реставрацией памятника занималась одна из компаний его жены Елены Батуриной — СК «Стратегия». Ее работа обошлась городскому бюджету в $100 млн.
Далее - сплагиачу, но весело подмечено:
Задача:
Условие:
Тройская унция равна 31,1034768 грамм, килограмм золота стоит приблизительно 37000 долларов, 1.000.000 долларов в золотых слитках весит около 27 кг, общий вес золота, потраченного на постамент около 2,7 тонн, общая высота постамента 34 метра
Вопросы:
1. Сколько арматуры можно произвести из драгоценного металла 999 пробы? А 525 пробы?
2. Насколько метр андронного коллайдера дешевле метра постамента памятника?
3. С какой скоростью вертелась в гробу тов. В. Мухина?
4. Прожгут ли деньги ляжку товарищам строителям?
5. Что еще можно было построить на эту сумму?
6. Когда подавится хорек, сжирающий весь колхозный урожай? (опечатка, это из задачи о сельском хозяйстве– ред.)7.
8. Испытали ли Вы шок, когда Москва переместилась в рейтингах самых дорогих городов на 7 место?
9. Сколько Ваших знакомых в последнее время открыло новых предприятий в г.Москве?
10. Сможет ли рекорд старика Батурина переплюнуть Зураб Константинович? Возможен ли вариант, что 2700 кг золота пойдут на изготовление памятника отцу города?
Судебные приставы готовы взять на себя весь комплекс по обеспечению безопасности судебной деятельности - от защиты судей и других участников процесса до непосредственного исполнения решений.
Представляю себе судебных приставов - расстреливающих в зале суда, исполнив решение .
А еще круче, когда они будут выплачивать деньги по решению суда.
До пацанчика ему, конечно, далеко: http://www.youtube.com/watch?v=djrbD9VMRc8
