- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму... - Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!
Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.
Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить.
Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за вами пришли!..
Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда", начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
В незнакомом городишке, проезжавшая машина обдала грязью командировочного мужчину. Он долго и громко материл всех жителей этого городка: - А в нашем городе, если такое случается, водитель выходит из машины, извиняется, просит проехать к нему домой, чистит вашу одежду, угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, а утром еще и дает деньги на обратную дорогу. - Не может быть! - восклицает находящийся рядом человек. - Может! Клянусь вам! - Это с вами случилось? - Нет, с моей женой.
Добpо вcегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добpый
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали в прошлый раз, помогло.- Ну что я могу сказать? Бывает...
Россия. 2050-й год. Два маленьких старичка ковыляют под ручку по Кремлю: - Димка, а ты не помнишь, скоро у нас выборы? - Эх, да помню я, Вов, скоро… - Хорошо… а ты тогда помнишь, чья сейчас очередь баллотироваться?
Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.
Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.
В Якутии найден мальчик с Алмазом в голове.. Ученые долго ломали голову.....
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
Начальники приехали в избушку егеря. Тот сытно накормил гостей жареным мясом. Большие начальники нагло пожрали угощение, и после этого один из них, пытаясь раскрутить егеря на дополнительную халяву, спрашивает: - Слушай, так сезон охоты не открыт, а лосятина-то у тебя свежая… - Да лоси у нас давно не водятся, только вот браконьеры, по старой памяти, часто заглядывают.
В Калуге инспектор ДПС предложил нарушителю обменяться машинами
Бывший милиционер признан виновным в мошенничестве с использованием своего служебного положения, в крупном размере, а также покушении на мошенничество, совершенном с использованием своего служебного положения ... оставление водителем в нарушение Правил дорожного движения места дорожно-транспортного происшествия, участником которого он являлся ... В ходе оформления документов Кретинин пообещал договориться с судьей, который будет рассматривать дело об административном правонарушении, чтобы тот назначил водителю наказание в виде административного ареста и не лишал права управления транспортным средством. При этом Кретинин обращаться к судье не намеревался. ...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
решили в воскресенье с подругой свалить из города на дачу,вдвоем,дабы не напится с дузьями.отказывать как-то не принято.Взяли ящик шампанского.на двоих.спрятались,мля...
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло!)))
- Гоги, я сэгодня дэвушку от изнасилования спас. - Как! - Уговорил.
- А мне пох! Творю что хочу! Всё равно я главный модератор! - кричал подвыпивший Владимир П. вырывая из рук у Дмитрия М. ядерный чемоданчик.
-Ты что, с похмелья? - Да нет, перед...
приходит чел в магазин и заявляет: - мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос ну которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - может вам нужен электрический переходной евротройник? - а я что не так же сказал?
- AMD представила первые 12-ядерные процессоры - Давайте сразу 50 в 1. - и БП на 10 кВт - И мамку на полстены, что бы все нужное втыкнуть можно было бы! - Опять возвращаемся потихоньку к компьютерам, которые влезают в комнату.
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто уже попался.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
— Вася, кем у тебя папа работает? — Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад - взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" - треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором - "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон - звездочки считать. - Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? - Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? - Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки - ступор усиливается. - Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. - Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? - А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Прихватил почитать по дороге на работу "Смутное время" Валишевского. Откопал где-то на задворках книжного шкафа, издание 1912-го года. Сначала тяжело читалось, потом привык. Дойдя до работы залез в почту и при попытке кому-то ответить долго искал на клавиатуре букву "ять".
ничего, что у России всего 22 нобелевских премии, зато у Нигерии вообще ни одной
Культ карго На островах тихого океана местные жители поклоняются самолетам, которые привозят разные ништяки и вкусняшки. А чтобы боги прилетали почаще, строят фальшивые аэродромы с муляжами самолетов, вышек и взлетными полосами.
.
