А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который наотрез отказался брать взятку. По результатам проведенной психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в ближайший стационарный пост ДПС.
Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.
Знакомый рассказывал Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попосил вычеркнуть всё спиртное. Дали копию счёта: "Лимон. Маслины. Сок. Маслины. Лимон. Маслины. Сок. Маслины. Маслины. Лимон. Лимон. Лимон. Лимон."
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Дмитрий Анатольевич Медведев решил создать школу новых духовных практик, все адепты которой в ближайшее время достигнут не только просветления, но и энергосбережения.
Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации. - Вы что там офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг! Главврач: - Какой на хрен митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!..
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу? - Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый: - Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю в Израиле. Второй: - И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни своей газводы, ни зельтерской! Один бардак! Третий: - Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?
Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".
Читаю новости и нахожу интересную статью-"Латвия на один день одолжила Эстонии танк." Ниже комент: "Сегодня можно захватить Латвию, пока у неё нету танка!"
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
До чего мы свободолюбивый все-таки народ! Тыщу человек опросил - и ни один в тюрьму не хочет!
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!
Общеизвестно,что быков очень раздражает красный цвет. Поэтому они стараються побыстрее проехать на мигающий желтый.
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Туристская группа осматривает руины старого замка, от которого остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий. Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
Мда, придти к фотографу и сказать "мне аватарку на паспорт" было слишком...
Сынишка заполнял анонимную анкету в школе. На вопрос о вредных привычках было 3 варианта ответа : а) курю б) алкоголь в) компьютер.
Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.
Фильмы задом наперед
Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
«День Сурка» — герой с любимой девушкой ложатся спать, потом они проживают день за днем одни и те же события, но их отношения становятся все хуже и хуже, пока не остается единственное их связывающее — общая работа. Они делают, наконец-то, нормальный репортаж о сурке Филе и уезжают из города.
Если смотреть Колобка с зада наперед — то можно увидеть как добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.
«Ирония судьбы» — Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.
«Матрица» — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно попускает.
Чужой едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.
Хищник же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.
5-й элемент: главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.
Берегись автомобиля: Бывалый з/к, выйдя из колонии, быстро находит общий язык со следователем МУРа, после чего начинает раздавать автомобили всяким жуликам и разводить на бабки детские дома.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: это я, твоя киска!
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
Переводчики жгут. Из инструкции по эксплуатации подъемного крана: "Большинство подъемных операций можно выполнить, не поднимая груз на большую высоту".
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Племянник(10лет) отжёг. В сочинении о своей первой учительнице он написал такое предложение : "До тех пор, как я познакомился со своей первой учительницей, я думал, что "лошадь" мужского рода."
“Сложности” русского языка > > 1. Больных в семь утра закапывать > всех (объявление в глазном > отделении > больницы). > > 2. В связи с ремонтом > парикмахерской укладка женщин > будет > производиться в мужском зале. > > 3. В семь вечера в среду в третьем > подъезде состоится собрание. > Повестка дня: выборы домового. > > 4. Ввиду холода в рентгеновском > кабинете делаем только срочные > переломы. > > 5. Вы получите биотуалет по > любому адресу в Москве в течение > одного > дня. А вместе с ним > инструкцию на русском языке и > квалифицированную > демонстрацию. > > 6. Девушка по имени Лена, которую > я встретил 12 октября неподалеку > от > m станции Кузьминки". Твои > белокурые волосы и красное > пальто - все, > что у меня осталось. Прошу > откликнуться. Игорь. > > 7. Делаем полиэтиленовые мешки > по размеру заказчика. > > 8. Дети выдаются отцам только в > трезвом состоянии. > > 9. Дети до пятилетнего возраста > проходят в цирк на руках. > > 10. Завтра в 9.00 у магазина будет > проводиться распродажа живых > кур, > по полторы на человека. > > 11. ЗУБЫ? > Наши стоматологи сделают все, > чтобы вы навсегда забыли о них! > > 12. Кондитерская фабрика > приглашает на работу двух мужчин > - одного для > обертки, другого для начинки. > > 13. Ларек "Вторсырья" > принимает отбросы общества > охотников и рыболовов > в виде костей. > > 14. Лифт вниз не поднимает. > > 15. Организация ищет бухгалтера. > Вознаграждение гарантируем!!! > > 16. Москвичка ищет работу по > специальности или бухгалтером. > > 17. Один звонок, и вам оформят > свидетельство о смерти, > изготовят венки! > > 18. Приглашаются грузчики для > интересной работы. > > 19. Продается коккер-спаниель. > Мать признана "Лучшей сукой > породы". > > 20. Продается немецкая овчарка. > Недорого. Ест любое мясо. > Особенно > любит маленьких детей. > > 21. Продается русский голубой > кот. Без документов. > > 22. Продаю коляску для > новорожденного синего цвета. > > 23. Продаются три поросенка, все > разного пола. > > 24. Продаются четыре гусыни и > гусак. Все несутся. > > 25. Ресторан не работает, > официантки все распущенные. > 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
>27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
