В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия...
После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио: "По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь".
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
Живя в нашей стране начинает казаться, что даже Бог без отката не работает...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов.
Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".
Президент России - уникальная должность! Она сочетает в себе парадоксальные вещи: руководство мафией и защита страны от этой мафии одновременно.
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
Реклама - Вы бросили пить?!! - Вы не прикасаетесь к сигаретам?!! - От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!! ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!
Вовочка - маме: - Мам, а откуда я взялся? - Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца: - Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Объявление Пропью бюджет небольшого государства Африканские страны не предлагать
К завтраку пессимиста. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Естественный отбор - теория, согласно которой пешеход должен со временем обязательно научиться прыгать от тротуара до разделительной полосы.
- Во втром раунде ты его здорово напугал! - Чем? - Ему показалось, что он тебя убил!
Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась. Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"
alpinist: А нам на халяву только методички бесплатные выдавали. На них так и было написано цена: бесплатно При этом в библиотеке говорили: методички бесплатные, но если вы их потеряете, то будете платить в пятикратном размере - рубль двадцать Тогда я и усомнился в том, что математика есть точная наука.
xxx: вчера жена говорит: «натри сковороду чесноком». xxx: я натёр. xxx: снаружи. xxx: думал, может, она её чистить как-то собирается...
xxx: звонит клиент, не отображаются страницы xxx: прошу найти в сетевых подключениях протокол интернета TCP/IP. xxx: клиент таким счастливым голосом - "нашел, спасибо вам огромное!" и кладет трубку....
Настя: не знаю насчёт утешит ли, но я обычно в таких случаях говорю "со дна можно двигаться только вверх", и меня это радует... Labyrinth: ты просто не знаешь про квантовую физику и бесконечную потенциальную яму
1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро! 2: купил машину новую? 1: не, снег растаял, я свою нашел
Эти наши историки доморощенные... Итуруп с Шикотаном... Мелко это.
Вот обнаружены доказательства того, что мы в Египете были раньше египетцев.
Выражение глаз, характерная трёхбуквенная клинопись...
