Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай!
Смотрим внимательно на наточенные ножницы с 0:56: "Вот теперь, Вася, попробуй!"
Подсказка: Вася берёт не те ножницы, которые заточены вундерточилкой, а те, которые лежат справа от доски.
милитаристам:
инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен п..%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас..%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку".
А это ....для все, короче:
Если бы известные бренды занялись производством презервативов, то их слоганы вероятнее всего можно было бы и не менять.
Презервативы “Adidas” — невозможное возможно.
Презервативы “Reebok” — будь в форме!
Презервативы “Nike” — Just do it!
Презервативы “Nescafe” — отличный вкус, отличное начало…
Презервативы “Avon” — просто мне так удобно.
Презервативы “Levis Antiform” — я просто хотел вам их показать…
Презервативы “Siemens” — невероятные возможности на 13 сантиметрах…
Презервативы «Мегафон» — будущее зависит от тебя.
Презервативы «Толстяк» — в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы «Росно» — всё правильно сделал.
Презервативы «Компашки» — нам лучше быть вместе!
Презервативы “Orbit” — самая вкусная защита.
Презервативы «Мегафон» — Все входящие бесплатно.
Презервативы “Microsoft” — Слоган излишен.
Презервативы «Лада» — продолжай движение!
Презервативы «Волга» — ты меня удивляешь!
Презервативы «Макдональдс» — весело и вкусно!
Презервативы «Макдональдс» — I'm loving it
Презервативы «Бомбастер» — взрослым не давать.
Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый!
Презервативы «Дося» — зачем платить больше?
Презервативы “G. Jay” — одевай быстрей!
Презервативы «Галина Бланка» — буль-буль!
Презервативы «Солодов» — За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” — сonnecting people!
Презервативы «Пежо» — игры кончились.
Презервативы «Бленд-а-мед» — тройная защита для всей семьи.
Презервативы «Билайн» — С нами удобно.
Презервативы «МТС» — люди не только говорят.
Презервативы «Пикник» — замешан и завернут.
Презервативы «Раптор» — Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» — Райское наслаждение.
Презервативы “M&M's” — Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» — Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы «Любимый сад» — Для своих любимых.
Презервативы «Индезит» — Прослужит долго.
Презервативы «Л'ореаль» — Ведь ты этого достойна.
и без лозунга, просто — презервативы «Киндер-сюрприз»
Идут съемки исторического фильма. Недовольный режиссер орет на актеров: - Сидоров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка. Сорви с нее одежду! Возьми ее! Иванова, мать твою! Кто так играет заложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна стонать, двигаться и стонать! Ассистенка - режиссеру: - Сергей Геннадьевич, а у Петрова оттопырены штаны! - Петров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит, я не буду!!!
- Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно. - Да? А кто же будет делать девочку?
Летят два голубя. Один говорит: - Скучно жить на свете. - Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим. - Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение, от которого учитель не смог отказаться.
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику. - Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город. - Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены... - ??? - Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
- А в Америке хорошо? - Везде хорошо, где нас нет. - Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.
Самый крутой человек в России это Мутко. Даже Президент не может его уволить.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче, как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошел он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь Рай? - Да, Рай! - О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
Как-то напрягло сообщение перед Паралимпиадой, что у ВСЕХ екатеринбуржцев есть шансы на победу в Паралимпийских играх.
Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.
xxx: а я вот на рабочий стол люблю картины известных художников ставить xxx: же 3 года квадрат Малевича стоит и нисколько не надоедает)
ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности" ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!" ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"! ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"
Навеяло историей про регистрацию Аваста. Решил я давным-давно по совету друзей перейти с «мейла.ру» на нормальную гугловскую почту. Зашёл, в предвкушении радости и счастья заполнил полностью анкету, как полагается, и добрался до пункта «Введите кодовое слово». На цветном фоне расплылось слово «drOch».
Гогот сидящих рядом коллег и собственное смущение мгновенно отбили всё желание воспользоваться лучшим бесплатным почтовым сервисом в мире. Я решил, что сайтом, на котором всё про меня знают ещё до момента регистрации, я пользоваться не буду.
Обычный рабочий день в IT-отделе. Заглядывает девушка:
— Мне на почту не приходит одно важное письмо. — Сейчас проверим, — говорю я, подключаясь к почтовому серверу посмотреть спам-фильтр. — Ящик какой? — %ComputerName%. — Не имя компьютера, а название почтового ящика. (Ящики в компании вида «И.Фамилия@».) — Не знаю. — Ну хорошо, зовут-то вас как? — Я схожу посмотрю и вернусь.
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
Пчелы делают хороший мед и плохую сотовую связь.
GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".
Есть такая страна, где смена правительства постоянно совпадает с миграцией козлов.
Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...
Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от лета...
Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости.
Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка. - Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них. - Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого места жительства. - А вы? - спрашивает полицейский второго. - Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?
Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается. - Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть!
В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три ветви: исполнительную, законодательную и судебную.
За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в роскомспорт.
Современные уровни IQ 1 — Тетрис 2 — В контакте 3 — Одноклассники 4 — Дом-2 5 — Косынка 6 — Аншлаг и К° 7 — Лотерея «Золотой ключ» 8 — Жестокие игры 9 — Прожекторперисхилтон 10 — Большая разница Недостижимый — Таблица умножения
...
