Клуб автолюбителей Рено Логан

Ехал человек в машине,превысил скорость...Остановил его гаишник.Мол,плати штраф.А рядом с водителем в салоне ротвейлер(любимая собачка)-и,между прочим,в позолоченном ошейнике."Слушай,командир,ты видел машины с правительственными номерами передо мной ехали?-говорит гаишнику водитель.-Так вот,я водитель собаки народного депутата..."У гаишника глаза на лоб:"Ну,блин,зажрались!.."И отпустил. Невыдуманная история.

Петрович и сколько тебе платят водителем?

Да ничего мне не платят,я только развожу ротвейлеров,гаишников и форумчан.

Умирает ГАИшник. Призывают его на страшный суд.
Всевышний интересуется:
- Добро людям делал?
-Делал.
-А зло?
-Бывало.
Всевышний в раздумье:
-Ну не знаю что с тобой делать...Вот две дороги: эта в рай, а эта в ад. Иди туда куда сочтешь нужным.
Гаишник почесал репу и спрашивает:
-Всевышний! А можно я на перекрестке постою?

решил гаиишник подзаработать, из поручных средст толька полочка, ни радара, ни трубки при себе не было и сам с глубокого похмелья, что водку в прямом виде не чувствует. Решил он вопросами на алкоголь проверять водителей.
Останавливает первого водителя и задает вопрос:
-Какое колесо у тебя спустися если я у тебя первую свечу выкручу.
Водила подумал, ответил: переднее левое.
Гаишник:Пьян, плати штраш.
Так со вторым и с третим.
Тут едет запор из стороны в сторону. "Ну щас я его штрафану"- думает Гаишник.
Останавливет, задает вопрос:
-Какое колесо у тебя спустися если я у тебя первую свечу выкручу.
Водила Запора старичек подумал, репу почесал и ответил:
-А если я тебе монтажкой по башке тресну какой у тебя шнурок развяжется!?

Dj ROBO писал(а):решил гаиишник подзаработать, из поручных средст толька полочка, ни радара, ни трубки при себе не было и сам с глубокого похмелья, что водку в прямом виде не чувствует. Решил он вопросами на алкоголь проверять водителей.
Останавливает первого водителя и задает вопрос:
-Какое колесо у тебя спустися если я у тебя первую свечу выкручу.
Водила подумал, ответил: переднее левое.
Гаишник:Пьян, плати штраш.
Так со вторым и с третим.
Тут едет запор из стороны в сторону. "Ну щас я его штрафану"- думает Гаишник.
Останавливет, задает вопрос:
-Какое колесо у тебя спустися если я у тебя первую свечу выкручу.
Водила Запора старичек подумал, репу почесал и ответил:
-А если я тебе монтажкой по башке тресну какой у тебя шнурок развяжется!?

вот этот особенно смешной случай )))
5 баллов

ну старо какмир, наверное:
расшифровка абривиатуры ГИБДД:Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше

ГИБДД

Господа И Бандиты Дайте Денег

Удачи

Едет юрист в своей машине по трасе,на посту останавливает ГАИшник,смотрит документы и спрашивает:
-Почему копия доверенности на автомобиль,а не оригинал?
-Разве действующим законодательством запрещены нотариально заверенные копии?
-А чё вы сразу хамите?Я же просто спросил...

Тормозят парня. На радаре скорость в 140 км/час, при разрешённой в 60. Гаишник с улыбкой подходит к водителю и радостным голосом говорит:
- Здравствуй дорогой! Не поверишь, весь день тебя ждал!
Парень отвечает:
-Ну вот видите, как я к Вам торопился!
После того, как гаишники отсмеялись, парня отпустили, выписав всего лишь штраф на 50 руб.
История правдивая.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.

Чем похожи гаишники и японцы?......Они кушают с помощью палочек.

Новости "оранжевой революции":в Киеве появились принципиально честные даишники.Они принципиально не берут зарплату.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?

ГАИшник тормозит 600-ый Мерс. Тот остановился в 30 метрах от него. Никто не выходит. ГАИшник ждет 5 мин., 10 мин., опускается стекло и оттуда голос:
- Что стоишь, деньги кому нужны?

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ни чего, - говорит мент задумчиво глядя на машину, - я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые...

Мент останавливает нарушителя:
- Вы странно ведете, плохо видите?
- Ну что Вы!
- Тогда назовите номер впередистоящей машины, пожалуйста.
- А там разве стоит машина?!

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гаишник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гаишника.
Вoдитель (ехидно): "А сейчас будет говорить, что скорость превысил."

Старушка стоит нерешительно у края проезжей части и говорит рядом стоящему постовому: - Сынок, не мог бы ты мне помочь перейти улицу?
Парень с готовностью: - Конечно, бабуля! О чем речь!
Он берет ее под руку и говорит: - Та-ак! А теперь подождем зеленого света… Старушка решительно выдергивает руку и говорит: - ТОГДА я и сама перейду…

600-мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ, и вдруг едет «мерс! Мент думает: «Счас, как оштрафую…!» Он останавливает его. Открывается окошко в этом «мерсе», а от туда такая «шайба» выглядывает, и вся в золоте…! Тут мент, не долго думая, говорит: "A можнo закалядовать…?"

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Гаишники относятся к автомобилям,как к женщинам.Если машина красивая и молодая,то жезлы сами поднимаются.

Решил все - таки рассказать реальный случай из жизни. Или: "Как спастись от лишения прав на праворукой машине". Эту историю мне рассказал мой коллега, замечу, что он адвокат и довольно неплохой.
В январе 2005г., когда только вступили в силу новые правила о лишении прав за НС, он ехал я с женой из гостей, было это в рождественские каникулы. Он конечно был изрядно подвыпив и ехал осторожно, безлюдными ночными улицами короче всякими околотками.
Сразу уточню, что машина у него была праворукая (чистокровная японка).
Его стремление доехать до дома незаметным оказалось напрасным. Команда доблестных гаишников перегородила улицу и тормозила всех подряд, в том числе и его. На предложение инспектора дыхнуть в трубочку он не смог отказаться и те 2,5 промили которые он выдохнул гарантировали ему сто процентное лишение прав в начале нового года.
Вместе с супругой они стали уговаривать инспектора закрыть на него глаза и отпустить с миром домой. Но это ни к чему не привело. Инспектор был стоек как оловянный солдатик. Даже его звонок по телефону кое кому.....(а он имеет связи в городе) и команда по рации отпустить его, для инспектора оказалось пустым местом.
Его супруга психанув на все это дело, села за руль и с гневным криком:"оставь им права завтра заберем" стала заводить машину.
Как он мне потом признался: «слова завтра заберем» его как то не обнадежили, да и предстоящее судебное разбирательство явно не устраивало.
И вдруг от страха - лишиться в новый год прав он резко протрезвел, и его мозги усиленно заработали.
Он попросил инспектора привлечь понятых для составления протокола. Остановив очередную машину для проверки, он попросил водителя быть понятым. Путем наводящих вопросов понятой подписал протокол задержания, оставив вот такое личное мнение: «Свидетельствую, что такой то такой Ф.И.О. находится в нетрезвом состоянии, как его машину остановили и его вытащили из машины я не видел».
В пояснениях в протоколе мой коллега написал: «Ехал из гостей выпивши, сидел на левом переднем сидении, жена была за рулем с права. Машина у меня праворукая. Нас остановил инспектор ГАИ и подойдя к машине с лева попросил представить мои водительские права. Мне было весело после гостей и я решил пошутить представив ему свои права. Инспектор попросил меня дунуть в трубочку, я естественно согласился. Инспектор сказал, что я пьян и стал составлять в отношении меня протокол. Как мне кажется, инспектор и весь наряд милиции находится в нетрезвом состоянии, поскольку не могут отличить машину с правым рулем от машины с левым и вообще не понимают шуток».
Отдав протокол инспектору мой коллега гордо заявил, что теперь он готов судиться.
Прочитав протокол, глаза инспектора стали резко округляться, а лицо краснеть от злости.
Минут пять инспектор ходил вокруг машины с протоколом в руках явно обдумывая все происходящее, после чего отдал права и сказал: «Езжай и пусть тебя совесть мучает».
Совесть его действительно мучила первые пять минут, а потом отпустила когда он осознал, что отделался легким испугом.
Но после этого случая мой коллега за руль, выпивши, не садится не под каким предлогом, да и я теперь тоже.
Вот такая история из реальной жизни!
К стати, Он теперь тоже ездит на Логане.

Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Калина"?
- Расписания автобусов и поездов, а также телефоны таксомотроных парков.

Останавливает гаишник машину,опускается стекло и неожиданно водитель гавкает на милиционера.Тот от испуга отскакивает,водитель снисходительно замечает:"Не бойтесь,я привязанный."

В Верховной Раде Украины принят в первом чтении законопроект о разрешении заключения однополых браков между даишниками и футбольными арбитрами.

Сразу скажу, это не анекдот, но темы, куда это запостить более подходящей не нашла. Реальная статья, опубликовано сегодня. Заголовок статьи "ГИБДД начала продавать светофоры коммерсантам", когда увидела, подумала - шутка, оказалось нет.

"...В Нижнем Новгороде появились светофоры, установленные по заказу предпринимателей! Причем их уже настолько много, что даже мэр Нижнего Новгорода обратил на это внимание. Более того, скандал разросся – теперь и московские водители нередко подумывают, что тот или иной светофор установлен не ради собственно регулирования потока транспорта, а для того, чтобы автомобили остановились около торговой точки.

В Нижнем Новгороде стали даже известны расценки на установку “заказных” светофоров: платишь 400 тысяч рублей – и около твоего магазина или ресторана появляется светофор. Водители волей-неволей начнут смотреть по сторонам – а именно этого заказчик и хочет добиться!....."
http://www.autonews.ru/autobusiness/new ... 21/1218923

Интересно,
а когда перекрестки в аренду здавать начнут?

Есть интересная идея!
Очень многие инспектора ГИБДД так скажем.... Хм... очень "тУчного" вида. В какой-то передаче говорилось, что это не от хорошей жизни, а от вредных выхлопных газов! Так вот. Есть идея, Инспекторам ДПС, которые дежурят в засадах, на трассах и на постах выдать противогазы и обязать ими пользоваться! Это для их же блага!
Опять-же на "запашок" водителя удобно проврять. Отвернул от "хобота" балон, сунул хобот под нос водителю: "Дыхните пожалуйста!"
Опять-же, знак отличия. Видишь человекана трассе в противогазе - значит инспектор при исполнении!!!

Nick_2141 писал(а)::!: Есть интересная идея!
Очень многие инспектора ГИБДД так скажем.... Хм... очень "тУчного" вида. В какой-то передаче говорилось, что это не от хорошей жизни, а от вредных выхлопных газов! Так вот. Есть идея, Инспекторам ДПС, которые дежурят в засадах, на трассах и на постах выдать противогазы и обязать ими пользоваться! Это для их же блага!
Опять-же на "запашок" водителя удобно проврять. Отвернул от "хобота" балон, сунул хобот под нос водителю: "Дыхните пожалуйста!"
Опять-же, знак отличия. Видишь человекана трассе в противогазе - значит инспектор при исполнении!!!

+1. Супер.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Возвращается Козлов из Москвы и говорит:
- Ой, а в Москве такие вежливые милиционеры, на "Вы" обращаются!
- Как это?
- Да перехожу я дорогу в неположенном месте, так милиционер подбегает и говорит: ведь для Вас, Козлов, пешеходные переходы нарисованы!

Petrovich1 писал(а):Гаишники относятся к автомобилям,как к женщинам.Если машина красивая и молодая,то жезлы сами поднимаются.

Неплохое сравнение