Что же сдохло в лесу, о граждане?! Что ни день, то сюрпризы. Причем сюрпризы самого удивительного свойства!
Только что на ростры Форума взошел Милерий, сенатор и управитель самой большой в обитаемой вселенной компании, добывающей из недр земли невидимый эфир, который, если поднести к нему лучину, вспыхивает приятным голубоватым огнем и дает во многие жилища тепло и свет.
- ***ало! – рванул с места в карьер любезный Милерий. Присутствующие на Форуме невинные девицы зажали уши, а некоторые наладились завалиться в обморок. – Да сколько можно?! С меня хватит!
К рострам начали собираться праздные квириты. Милерий, обычно человек сдержанный и не замеченный в скандалах, буйных оргиях на Палатинском холме и иных непотребствах, на этот раз вымазал лицо золой из очага, посыпал голову песком и завернулся в черную тогу, царапал лицо ногтями и голосил будто речистая героиня греческой трагедии.
- Эти!.. Эти неумытые!.. – тут сенатор употребил иностранное слово «пiдсвiнок» применительно к умбрийскому вождю и торговцу бобовыми сладостями Порселануксу, а затем скатился в настолько площадную ругань, что приводить его выступление здесь мы не станем из соображений морали и нравственности.
До столпившихся перед рострами граждан начал постепенно доходить смысл. Известно, что запечатанные бочки с земным эфиром возят в Германию, Галлию, Иберию и иные отдаленные страны через мятежную Умбрию. Дикие умбры еще в прошлые десятилетия научились проковыривать в бочках дырочки и, пока римская стража не видит, отсасывать драгоценный эфир через полые тростинки, что иногда приводило к прискорбным случаям – некоторые варвары пускали эфирные ветры, каковые воспламенялись, отчего неразумных селян забрасывало аж на Луну...
Не столь давно умбрийцы нажаловались на римских добытчиков эфира и сенатора Милерия в жреческий суд Гипербореи, что находится в капище Штокхольмур, окруженном вековыми снегами и льдом – говорят, будто жрецы загадочных северных богов неплохо понимают в коммерции. «Римские лошади портят наши дороги! – ябедничали жрецам умбры, - а телеги, загруженные бочками с эфиром занимают слишком много места! Пошлины же уплачиваются мизерные, нам не хватает грошей не то что на ремонт дорог, но и на вкусный поросячий жир, без которого ни единый умбр не способен мыслить, двигаться и в целом существовать!»
Жрецы, поразмыслив, пожалели варваров и вынесли странный вердикт: если в Умбрии так плохо с поросячьим жиром, то пускай его оплачивают римляне!
Нонсенс?! Еще какой нонсенс! Оказывается, если у дикарей по их недомыслию, лености и скупердяйству не хватает еды, тепла, одежды, лечебных снадобий и всего прочего – пусть за это платит Рим! Римляне, мол, не обеднеют.
Есть обоснованное подозрение, что свою речь на Форуме сенатор Милерий согласовывал с самим Божественным Августом – обычные торговцы такие решения сами не принимают. В свете же вчерашнего выступления Цезаря в Сенате, сегодняшние слова Милерия о том, что впредь никакого эфира в Умбрию продаваться не будет, а покупателям он будет доставляться кораблями через Германское море, минуя земли варваров, становится ясно – в ближайшем лесу сдохло что-то очень большое. Не исключено, что Лернейская гидра, или даже Немейский лев!
Из Умбрии же сообщают, что после всего случившегося, варвары нашли применение своим тростниковым трубочкам – таковые вставляют в anus’ы самым могучим воинам, которых загодя вдоволь покормили горохом. Вожди умбров говорят, что добываемый таким способом эфир куда более дешев, благоуханен и горит ярче – только с рассвета два десятка умбрицев отправились на Луну, и наверное уже не вернутся...
Но все-таки, что же сдохло в лесу, о квириты? Неужели Эриманфский вепрь?!
В третий раз закинул он невод, — Пришел невод с одною рыбкой, С непростою рыбкой, — золотою. Как взмолится золотая рыбка! Голосом молвит человечьим: – Бабка жива? - Да. – Тогда жарь.
может, таки, останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик. - Ни за что! - как отрезала Фаня и стала раздеваться.
*- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу... - Ему шо, таки стало лучше?
*- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..
*Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна: - Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
*- Сёма, подкати ко мне на пару минут. - Красиво или по делу?
*- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо? - Ой, Фирочка, это таки предложение
Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так".
*- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице? - Вы шо такое говорите! Вы в своём уме? - Это я так, разговор завести.
*- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит. - С каким Рабиновичем? - С любым.
*Яша сразу понял, что Софа необычная девушка.*Трудно сказать, что навело его на эту мысль.*То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных*глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг,*то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…
*Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”… Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”
*Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать*билеты на допросы.
*В музее: - Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой! - Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!
*На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: - Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа... И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка... - Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него*на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?
*В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
- Сема, тебе нравится мадам Розенблюм? - Местами…
*Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает*заплаканную маму: - Мама, и сколько лет ты замужем? - Семь лет, сынок.. - И сколько же тебе еще осталось...?!
- Холмс, кто виноват в отравлении Скрипаля? - Русские, Ватсон! - Но зачем, Холмс?! - Элементарно, Ватсон: не было бы русских, не пришлось бы травить Скрипаля!!!