Итак, поехали.
Получив у Одмина все инструкции, контакты и карты, приехал на трассу. Сопоставив картинки в материалах и окружающей действительности, понял, что на рандеву к точке встречи с резидентом надо просочится внутрь гоночного кольца. Увидев указатель "vip-ложа через туннель", я храбро двинулся в указанном направлении. Надо сказать, что московская привычка всюду вешать таблички VIP (vip-парковка, vip-столовая, vip-прачечная, vip-блевательница) питерских провинциалов изрядно напрягает. Ты должен оставить машину хрен знает где и топать по жаре, чтобы, пройдя почти до трибун, буквально споткнуться о какую-нибудь Х5, в которой вальяжно развалясь, ждет своего vip-хозяина водитель. Но об этом позже. Подойдя к охраннику, стерегущему покой всяких випов, я указал ему рукой:"ой, смотрите, птичка полетела
" И пользуясь тем, что он отвлекся, прошел по вип-туннелю внутрь кольца. Замечу, что вип-туннельную халяву потом просекли и пресекли, и выходить из кольца пришлось транспортным туннелем, который находится аккурат по диаганали от парковки (километр с гаком топать).
Не без греха найдя точку рандеву, я за минут пятнадцать до указанного времени начал нарезать круги вокруг точки, как акула вокруг неосторожной купальщицы. Высмотрев, что некая девушка начала суетится с каким-то бумажками со списками, я понял, что это связная. Говорю, соблюдая конспирацию:"
- Скажите, это у вас .... покатушки?
- Нет, это вип-заезды
, а вам если нужны покатушки- вооон туда, где на Сандеро катаются.
Причем это все говорится с таким московским пренебрежением, мол не отвлекайте меня, у меня минута времени стоит больше, чем вы за месяц зарабатываете. Я ей отвечаю:
- Так я как раз ваш клиент, меня возить должны
Осмотрев мою бейсболку, купленную при случае в эйлатской подводной обсерватории по случаю потери моей эксклюзивной бейсболки питерского вирпила, девушка, чтобы окончательно меня поставить на место, изрекла:
- Тогда у вас должна быть спецбейсболка (ладно, что не сказала "вип-бейсболка") и бейджик!
Типа если нету, давай, папаша, вали отсюда за амбар, где даром. Не буду скрывать, у меня ни спецбейсболки, ни бейджика не было. Первый раунд остался за ней. Но мы так просто московским зазнавшимся девицам не сдадимся! Не для того я пилил 700 верст, чтобы на последнем метре меня оставили за бортом! Ладно, достаю последнего туза из рукава. Говорю:
- Скажите а вам имя (называю имя резидента) не знакома
- Впервые слышу
.
Взяв оперативную паузу для перегруппировки, я заметил, что девица отшила еще парочку парней, видимо, пристававших к ней по той же теме, что и я. Причем среди фраз, сказанных ею, прозвучало:"Не знаю не знаю, кто вам сказал про 12-45, может в 13-45?". Я насторожился - время совпадало с сообщенным мне Одмином.
Тут на связь вышел резидент. И через пять минут на моей голове была спецбейсболка, а все та же девица уже протягивала мне бейджик
Победа была за нами.
Дальше было проще. Началась обычная кутерьма и небольшая неразбериха, которая всегда есть в таких делах. Тут главное не впадать в панику и держать нос по ветру. Наконец, нас построили перед закрытыми воротами боксов, перед которыми, как на расстрел, поставили пяток девиц а-ля грид-гел. После небольшого ожидания и глазения на девиц (кое-кто их даже пытался снимать, принимая за... я так и не понял за кого. Впрочем, девицы не возражали и принимали всякие позы и скалились в улыбке. Тьфу.) Все это окончилось тогда, когда к нам пригнали еще пачку неких граждан, некоторые из которых даже были иностранцы. Очевидно, это были те самые випы, которых оторвали от мисок с черной икрой во всяких вип-зонах и сказали, что им пора освежится
После чего нас всех запустили в боксы, где стояли меганы RS и простые випы перемешались с псевдовипами вроде меня.