Скрытый текст + Songwriter: Tori Amos Video directed by James BrownOperator: Greg CopelandToriamos-texts.narod.ru писал(а):"Я всегда говорила, песни существуют независимо от меня, я просто сталкиваюсь с ними в зависимости от произошедшего. И, сочиняя, использую тот язык, который резонирует со мной в данный момент. Думаю, определённые события открывают окна в другие миры и чувства. Иногда это волнующие и радостные события, а иногда нет. Некоторые события действительно закалят ваш характер и раскроют такие глубины гнева, о которых даже не подозреваешь. Именно тогда возникают новые авторские текстуры, которые, возможно, не могли возникнуть, когда просто катаешься в своем грузовичке и ешь рожок с мороженым. По окончанию тура Пеле я забеременела. Это было незапланированно. Беременность оказалась сюрпризом для меня и мужчины, с которым я встречалась. Нельзя сказать, что мы только познакомились, но мы до этого долго не виделись. Беременность нас очень сблизила. Мы были на седьмом небе, я давно подумывала взять перерыв и на некоторое время стать матерью. Отложить дела и не кидаться сочинять новый альбом. Был канун Рождества 96-го. У меня шёл 3-й месяц. Я жила с этим чувством и устанавливала контакт с приходящей душой. Это была девочка. Я выступила на рождественском шоу радио КейРОК [KROQ], а потом уехала в тропики к аистам заниматься музыкальными экспериментами. Там было очень тепло. Но за два дня до Рождества начались схватки и кровотечения, - я поняла: что-то не так. И неожиданно у меня случился выкидыш… Вам знакомо, когда внутри возникает пустота, гормоны дают сбой и происходит всякое? Сначала чувствуешь себя целой экосистемой, а потом полностью опустошена. В то утро, когда я потеряла ребёнка, всё происходило словно в замедленной съёмке, и я ничего не могла контролировать. Когда начались боли, и потекла кровь, я лежала на пляже. И так запаниковала, что даже не позволила своему парню везти меня в больницу. Я должна была вести сама. Хотела, чтобы моё тело сохранило эту жизнь, не смотря на то, что ситуация диктует "Всё кончено". Мне казалось, я ехала около часа. Лезла из кожи вон и всё время думала: "Как спасти её?" "Может, мне вставить пробку, тогда эта меленькая жизнь останется?" Потом сидишь с мыслями "может, всё будет хорошо?", но оказываешься одной из тех, у кого ничего не хорошо. Доехав до больницы, войдя в фойе, медсестра переполошилась и начала кричать: "Давайте, я помогу. Ваша музыка так помогла мне, я хочу помочь вам". Меня положили под сканер, я хватала её за руку: "Можно мне взглянуть?" А через несколько секунд я услышала, как она плачет. И потом…. всё, как обычно в таких случаях. Она подошла и сказала: "Мне очень жаль. Вы потеряли ребёнка". Я смогла забеременеть, но не смогла выносить жизнь. Чувствуешь себя Звездой Смерти. Внутри начинается психологическая битва. При выкидыше нет гроба для захоронения, конкретной символики, нет никакого похоронного ритуала. Есть только ты и твой партнёр. Никто не знает, как поступить, когда умер ещё нерождённый ребёнок. Никто не хочет, чтобы такое случилось с ними, поэтому эта тема табу, словно у тебя чума. В тот миг пытаешься понять: куда уходят эти души? Я сделала всё, что могла. Я попыталась стать матерью, но порой просто наступает твоя очередь - ты беспомощна, и всё, что остаётся - простить себя. Я пыталась понять, какие долги оплачиваю таким образом. Мы очень привязались к духу этой девочки и когда потеряли её, когда она отошла в иной мир - нам было очень тяжело. Мы были в шоке… Твои гормоны и твоё сердце разбиты, всё разбито. Чувствуешь внутри смерть, но сама жива. Словно находишься между мирами. В каком-то смысле я оказалась среди живых мертвецов. Поскольку моя девочка была для меня настолько живой, и мой контакт с ней всегда был умозрительным, почти неосязаемым. И в то же время настоящим. Попадаешь в зону отчуждения. Находишься в состоянии изгоя. Испытываешь множество чувств. Проходишь всевозможные стадии, постоянно спрашиваешь: почему? Мне так хотелось общения с ней. Злишься на дух, который не захотел остаться: "Иди и выбирай себе такую-то Сьюзен! Надеюсь, тебе медведь наступит на ухо!" Мне казалось, она решила не делать меня своей мамой. Я не думала о её нуждах. Задаёшься противоречивыми вопросами: что справедливо? куда отправиться на поиски потерянной души? Вместе с эмоциональной утратой рушится всё на разных уровнях. Я осталась в тропиках ещё на 9 месяцев - лечиться. Но таблетки не избавляли от боли. После выкидыша, я только и могла, что ходить из спальни на кухню и в туалет, а выбраться наружу было вообще большое достижение. Приходилось смириться со многими вещами... Чтобы устранить боль можешь построить вокруг себя стену, но наступает момент, когда понимаешь: "Тори, так больше не может продолжаться". Единственное, что могло помочь: вползти в боль вместе с музыкой… Знаете, как говорят: не мытьём, так катаньем. Для меня это было очень тёмное время. Особо никому не советую поступить так, но я решила не прятаться от ран, а погрузиться в них. Исцеление возможно, когда превращаешь свои раны в мудрость. Но ты в тёмной ночи своей души и не видишь свет в конце тоннеля. Музыка всегда возникает в самый тёмный час моей жизни и всегда столько даёт мне. Словно где-то находится бесконечный источник, за пределами моего естества, может в другой солнечной системе. Песни навещают меня с детства. Мне просто нужно обработать их, словно высечь из мрамора. Может появиться лишь часть мелодии, лишь одна фраза, и я могу просидеть два года, так никуда и не развив её - песенные выкидыши со мной тоже случались. Но я чувствую бесконечный творческий источник, артезианский колодец, фонтан - как божественный дар, с которым человек находится в сотворчестве. И чем больше открываешься ему, тем больше он отдаёт. У меня прекрасные отношения с Музой, обычно она приводит с собой других девушек, которые вытаскивают меня из болота. Когда возникла пустота снаружи и внутри, когда меня терзали разные чувства: ярость, горе, недоумение - стала идти музыка. Именно тогда песни понеслись толпами. Они мчались сквозь галактики. Оглядываясь назад, понимаю, со мной так всю жизнь. Когда случается беда, песни мчатся в поисках меня, даже если занимаются чем-то противозаконным для Джаббы Хатта [Jabba the Hut - злобный персонаж "Звёздных войн", похожий на жабу]. Чувствую их, словно сон наяву, но я бодрствую. Чувствуешь их присутствие, словно они призраки. Находясь в глубочайшей депрессии, помню, как проводила всё время у воды [во время родов отходят воды, тот уровень, до которого Тори не удалось дойти]. Мне нравится бывать рядом с водой. Для меня это настоящая страсть. Я огненный знак, поэтому жажду воды. И тут у меня возник первобытный зов к ней. Там был маленькая пристань, как в "Гекльберри Финне" ["The Adventures of Huckleberry Finn"]. Пытаясь оправиться от утраты, я изучала воду часами. Вам знакомо, когда плачешь и плачешь, а потом затихаешь, потому что больше не можешь плакать. Тогда я услышала древний, первобытный ритм. Я смотрела на реку и наблюдала за ритмом потока. Рядом со мной часто сидела Печаль и держала за руку. Мне нравится гонять на моей маленькой моторной лодке по воде, она 4,5 метра в длину. Я училась ловить волны и держаться на них. Мне нравится спускаться на воду, когда мимо проплывают огромные корабли и окатывают меня водой. Поэтому я садилась в лодку и часами пропадала на воде. Просто сидела и смотрела на неё. Как такое невероятно многослойное явление, как море, может развернуться на 180 градусов, из спокойной глади превратиться в набегающую волну. Какой у неё грозный переменчивый характер. И я ощутила внутренний ритм моря: порой неспокойный и бурный, а порой – гладкий, как стекло. Однажды я выплыла в большой океан, там было очень тихо и страшно, потому что совсем не видно земли, как на реке. И тогда я подумала: "Насколько огромен этот живой дышащий организм". В голове возникли воспоминания об "Острове Гиллигана" [Gilligan's Island – комедийный сериал 1960-х о потерпевших кораблекрушение], я словно пела песнь о побеге, и не знала, вернулась бы назад. Тем не менее, я поняла, мне необходимо найти силу морского ритма в своём существе. Это стало стремлением моей жизни и моей музыки. С помощью этого я восстановила свою электросхему, когда она перегорела после выкидыша. Стали подплывать песни. В эти жуткие времена они полезли из всех щелей с сообщением: "Найди ритм женщины в глубине". Альбом имеет прямое отношение к поискам первобытной женщины глубоко во мне. В то время я чувствовала, что потерпела неудачу. Я не преуспела в самых обычных вещах, которые присущи женщине. Мне было трудно обрести свою женскую смелость. После того как пытаешься выносить жизнь, уже не можешь оставаться прежним человеком. Сталкиваясь с силой Матери-Природы, возникает удивительное смирение. Думаю, это очень похоже на женщин. Люди говорили: "Материнство изменит тебя", но что касается меня - нематеринство изменило меня. В то время я едва ощущала контакт с собственной женственностью. Поскольку невозможно вернуться к чувству как-это-было-до-выкидыша. У меня не получалось. Что-то в макияже, в том, что собирало меня в целое – настолько безумно, насколько это порой бывает – давало понять, что в моей жизни пропало некое присутствие, а я так жаждала этих отношений. Но, уйдя, это существо оставило мне дар – чувство любви. Я до сих пор чувствую её присутствие и любовь. Мамой стать не получилось, а связь с той силой, тем существом, сохранилась. Парадокс - ощущаешь потерю и в то же время обогащаешься новым взглядом на жизнь. Я пыталась найти способы удержать её. Занимаясь поисками, двигаясь вместе с неупокоенными, я натолкнулась на новые песни. Они так красиво держали меня за руки: "Ты не сотворила как мать, но ты же слышишь нас. Мы понимаем силу жизни". Позже я поняла, есть женщины, которые умеют рожать, а есть другие, которые умеют бороться, интересно рассказывать истории или писать песни. У меня творческая матка, которая рождает песни. Не смотря на то, что мне не удалось воплотить детей физически, я воплотила их в песенной форме. Смерть стала проявлением жизни. Я чувствовала, будто окружена женщинами и детьми, которые каким-то образом знали, с чем мне пришлось столкнуться. Все приходящие песни были матерями, которые жили раньше и пережили потери. Или детьми, которых разлучили с их мамами и нашедшими иную плоскость. Их сопровождали песни. Я ощущала песни в тенях этих детей. Но меня поразило, как в процессе они расцветали. Словно у них оказалось три новых мамы. Эти призраки разделили моё горе. Когда мне плохо, я убегаю в музыку. Если бы я не сочиняла, не знаю, была бы психически вменяема - хотя некоторые считают, мне уже ничто не поможет. Изучив море, я начала обращаться к первобытному и примитивному, можно сказать, древнему – внутреннему ритму женщины, не зависимо от того, была ли она девственницей или чувственной, или любовницей многих мужчин. Без осуждения. Я ощутила, у всех нас есть доступ к секретам земли, от этих убеждений стала возникать музыка. Держась за руки с Печалью, я стала танцевать, и в моей голове возникали ритмы. Танцуя с ней, я успокаивалась и немного веселилась. Дух повёл меня на новый уровень любви. Я узнала, что Печали знакомы слёзы. Они не часто текут из её глаз, но она их понимает. Хотя ей больше нравилось сидеть со мной на пирсе и полоскать ноги в воде, наблюдать за медузами и радоваться красоте. Я увидела в Печали глубину, осознала все её грани. Она многомерна - ей нравятся вечеринки. Она шутит как никто. И я стала иначе осознавать ритм. Ритм жизни, воды и планеты. Он - изначальный факт. Впервые я осознала, насколько большая наша планета. Гигантский живой организм, который испытал ужасные и прекрасные вещи: рождение и смерть, беспорядки и умиротворение... Земля - более ускоренная версия нас, людей. Она с такой скоростью переживает постоянные процессы смерти и жизни. Я стала наблюдать, как она с этим справляется, и пыталась почувствовать все ритмы, которые она производит. Важно поравняться с чем-то большим, чем ты, и научиться у него, если в этом есть смысл. Я почувствовала себя маленькой частичкой большого целого. И осознала дань уважения жизненной силе, которую я раньше воспринимала иначе. Ритм побудил меня написать новый альбом о том, как оставаться живой и чувствовать любые эмоции, какими бы они ни были. Они о моей точке зрения на жизнь, и о том, как жизнь меняется после потери. Песни помогли мне понять собственные чувства. Думаю, выкидыш заронил семя этого альбома. Но никогда до этого я так не ценила жизнь. Этот альбом не с позиции жертвы. Он грустный, но страстный, в нём страсть к жизни, к жизненной силе. И уважение к чуду жизни. На этом альбоме больше смысла, чем в предыдущем, поверьте мне, потому что это не просто внутреннее путешествие. Здесь нужно читать слова. Это поэзия. Не "а вот и мой зудящий зад". ПДП были весёлой поездкой по преисподней. Но на этот раз лифта не оказалось. Я вижу, как эти песни возникли из некоей... вульвы. Вселенской творческой матки. Я называю их "девушками", потому что они действительно существовали, отчасти как душа того создания, которое жило без меня, потом поселилось во мне и ушло, не сумев пустить корни по каким-то причинам. На прошлом альбоме песни были связаны между собой. Здесь же они независимы. Я считаю, независимость – это очень сексуально. Все песни самостоятельны в своей структуре. Как в "Пете и волке" [симфоническая сказка для детей, написанная Прокофьевым на собственный текст]. Персонажи песен очень разные, и звук отражает это. Я их увидела в образе вокального ансамбля. Каждая песня самодостаточна. Сочиняя альбом, я сплелась с первобытным ритмом. И у каждой песни он свой, но они тусят вместе и подкалывают друг друга. Эта группа, этот хор, не имеет возрастных ограничений, и не имеет значения, откуда они родом. Потом я увидела их в отеле, наверно, потому что сама полжизни живу в них. Кого-то возле бассейна с бокалом "маргариты", кто-то воплощает собственные фантазии по телефону внизу на ресепшене, попросив жестом другую помолчать - у неё телефонный фетиш, и, возможно, в её комнате сидит некая леди и вяжет. У кого-то встреча со странным типом в номере 13, а другие в номере 17 меряют туфельки друг друга. Кто-то из них – альты и любит кожаные вещи. А кто-то - сопрано и едят только мясо. Одни не любят мужчин, а другие просто их обожают. Одним не интересно ничего, кроме чтения, а другие прогуливаться с тренером и витаминами "Геритол" [Geritol] в сумочке. Песни стали очень похожи на живых существ. Но, казалось, тот отель, где живёт этот хор, не имеет дверей. Внутри обложки диска находится карта таинственного мистического мира. Песенный ландшафт. Это их территория, их иносказательный отель. Они им управляют. Но я не совсем понимала, в чём моя роль. Может, мне разрешают тусить с ними в хоре и петь вместе, или я должна документировать их деятельность: они пытались показать то, что мне нужно высказать. Каждая из девушек - часть меня. Порой они разрешают мне быть их руководителем. А порой кажется, сегодня они даже не думают приглашать меня к себе в отель, как бы говоря: "До встречи, Тори". Доступ закрыт. Нельзя пойти к ним и сказать: "Привет, хочу к вам в гости". Обычно они приходят. Поэтому я назвала альбом "Из отеля хористок": поскольку чувствовала, словно веду репортаж оттуда.
Toriamos-texts.narod.r писал(а):Комментарии к видеоклипу: "Не знаю, как делают поп-видео. Но знаю, как снять короткометражку. Этого я пыталась добиться в клипе. Очевидно, никто мне не диктует, что делать, поскольку много лет назад я позволила соблазнить себя тем, что люди хотели от меня, и результаты оказались пугающими [Тори говорит про времена YKTR]. По сути, изготовление видеоклипа – это сотрудничество. Я сама никогда не придумываю концепцию. Между мной и режиссёром должна возникнуть химия. Мы подробно обсуждаем всевозможные грани песни. Но я не рассказываю режиссёру, о чём песня, потому что она может быть о многих вещах. Мне не хочется буквально переносить сюжет песни на видео. Хотелось снять картину о воле к жизни. У девушки очень плохой день, но, когда видео заканчивается, мы не знаем, выживет она или умрёт. Я часами беседовала с Джеймсом (Брауном [James Brown], режиссёром) о том, как обстоятельства выходят из-под нашего контроля, и приходится искать силу воли, не зная, обладаешь ли ей. Часто не осознаёшь, что держишься за руки с Горем, оседлав большую волну. Очевидная параллель. Но поездка восхитительна. Мне говорили, что клип тревожен. Думаю, так бывает, когда смотришь в лицо Смерти. Зловещий пульс съёмок ничем не отличался от ощущений, которые у меня были в тот день. "Смерть Поджидает" – основная тема истории. На дереве было вырезано Skeeter (москит), мы так ласково называли того маленького человечка, до того, как случился выкидыш. И неким образом, как мне кажется, когда Джеймс Браун хотел узнать, о чём песня, а ''Spark'' действительно о потере, мы вставили в клип эту аллегорию. Мы снимались в болотах Дартмура, на юге Англии, в конце марта, поэтому было довольно холодно. Грязь в кадре настоящая. Съёмки шли три дня. Люди спрашивали меня, что случилось с героиней. Я уже говорила, это история о девушке, у которой Действительно Плохой день. Мы узнаём, что она была в багажнике машины, и чудесным образом автокатастрофа спасает ей жизнь. Человек, который пытается меня найти, вероятно, водитель. О нём мало чего известно, но понимаешь, она должна уйти от него. В клипе у женщины завязаны глаза, связаны руки за спиной, и она пытается сбежать. И чтобы добраться с одного конца Дартмура до другого, ей лучше довериться собственным инстинктам. Нам не известно, что с ней случится, но это и не важно. Главное, она прислушивается к внутреннему голосу как никогда, и находит в себе нечто такое, о существовании чего и не подозревала. Мне нравится её растерянность, она не знает, как выпутаться из ситуации. А мы понимаем, он начинает искать её. Может, он один из братьев Крэй [Kray - братья-близнецы, контролировавшие большую часть организованной преступной деятельности в лондонском Ист-Энде на рубеже 1950-х и 1960-х годов. Вместе со своей бандой, известной под названием "Фирма", они совершали разные преступления: грабежи, вооружённые нападения и убийства, поджоги, рэкет]? Куда идти женщине, не сумевшей пройти цикл материнства, внезапно лишённой его? В зону отчуждения. Просто другого места нет. Поэтому я направилась к воде. Ритм воды в тропиках, где я писала альбом, стал элементом, наделившим силой мою женщину, которая после потери ребёнка, очутилась в ЗАБРОШЕННЫХ землях. Джеймс сказал, что вода станет поворотным моментом, где моя героиня трансформируется. Со всеми нами столько всего происходит, поэтому мы можем отнестись к её ситуации как к ритуалу перехода, который нужно преодолеть, иначе будет плохо. Конечно, когда Тори входит в воду, как в Галилейское море, это её крещение. Обычно я ссылаюсь на потусторонние вещи, будь то... мир русалок или мир ангелов. Мифология присутствует в большей части моего творчества. Идти с завязанными глазами было очень... тяжело. Не контролируешь ситуацию. Обычно так себя чувствуют те, кто переживают тёмные времена. Я решила, если уж мне нужен наставник по этому вопросу, то планета Земля будет неплохим. Потому что она постоянно проходит циклы рождения и смерти, которые происходят параллельно друг другу. Всё переплетено. Это оказалось прекрасным местом, откуда можно взять старт. Ритм стал моим возвращением к женственности и независимости. А не к обязанности быть чьей-то сестрой, дочерью, матерью, любовницей или подругой. Во мне проснулась женщина с первобытными инстинктами. Съёмки у воды длились около полутора часа. Было 5 вечера, и солнце двигалось к закату. Я и понятия не имела, что буду пробираться через реку на коленях по холоду (неосознанно гладит ногу, рассказывая об этой части). Здесь тема "стремления", она так отчаянно хочет жить, что готова на всё. Идея в том, что, не смотря на ужасные вещи, продолжаешь двигаться. Одежда была порой — ну, знаете, костюмы могут быть совершенно безумными. Иногда они рождаются после какого-нибудь странного разговора с Карен, которая подумала: ''Так... нам нужно что-нибудь такое светящееся, чтобы в этой очень тёмной истории со всеми волнующими событиями вокруг Тори было какое-то свечение, чтобы, в конце концов, было ощущение не... ммм... девочки из хора. Чтобы она была в безопасности в своём "защитном" костюме". Я была увлечена первым сезоном ''Твин Пикса'' [Twin Peaks – культовый мистический сериал Дэвида Линча], когда тот вышел, и мне понравилась идея запутанной истории, где что-то произошло с ней, но она ещё не проиграла. Нет, она не обедает у тёплого костра, но мне нравится, как она заставляет себя выбираться со дна. Находить свои искры. У меня были сменная одежда - мокрая и сухая, девушки стояли вокруг меня посреди леса, загораживая своими парками, а я надевала то мокрую, то грязную одежду, чтобы в нужное время сделать нужный кадр. Там, где я пытаюсь снять повязку – другой резервуар для воды, меня заставили немного поплавать, снимая крупный план. А по лесу бегала дублёрша. Пока я снималась в воде. Эти две секунды с ней потребовали нескольких часов. Вообще, вместо меня должна была нырять она, поскольку она практиковала глубокое дыхание, но во время первых кадров так перенасытилась кислородом, что дальше уже не могла. Она была очень мила, одна из таких восхитительных атлеток. Но с рыжими волосами были только мы две. Так настал мой черёд. Только чувство юмора помогло мне справиться с этим. Вся команда стояла в парках, а я такая вся: я готова, я сделаю. Потом смотришь на них, пока твои босые ноги в холодной воде в пол шестого вечера, и чувствуешь возможность отыграться: "Эй, парни! Вот что такое тестостерон!" (показывая на себя). В конце Тори натыкается на детей кукурузы, сидящих в машине. Ангелы. Это брат и сестра. Они ещё есть на фотографиях к альбому, где похожи на ангелов из художественных произведений. Я хотела воплотить "их". После выкидыша кто-то сказал: "По крайней мере, Ангелы были с тобой..." "Нет, - сказал я. - Они отправились в паб на пьянку". Почему бы и нет. Когда волк у твоей двери, нет той силы, что заставит его пройти мимо. Ни один ангел не сможет или не обладает властью нарушить Вселенский закон, когда волк стоит у моей двери. Ну, дети кукурузы, как я их называю, или ангелы, или как Джеймс нежно называет их - Деревня Проклятых, подъезжают на своём кабриолете, и на ум не приходят Николас Кэйдж и Мег Райан [Nicolas Cage, Meg Ryan – актёры фильма "Город ангелов" (City of Angels) 1998-го года]. Полагаешь, ей стоит разглядеть их, а не прыгать сразу к ним в машину и умчать, куда глаза глядят. Не будет ли ей хуже с ними? Мне порой нравится задавать вопросы. У каждого человека есть представление о том, что такое чистый, хороший человек. Мы знаем, как должны выглядеть люди, чтобы их считали ангельскими, но иногда встречаются ангельские люди, которые выглядят немного страшно, тем не менее, у них золотые сердца. А эти ангелы слишком заняты, чтобы позаботиться об этой женщине. Они говорят: "А что с ним? Он же ещё там!" Она отвечает: "Знаю". И что пугает, на долю секунды ей кажется, она спасена от похитителя, который хочет её убить — может, это голоса в её голове, или настоящий похититель. Она думает: "Здорово! Тут мне помогут''. И как часто мы не получаем помощи, на которую рассчитываем. Теперь ей придётся помогать себе самой. Мы не знаем, что дальше случится с этой девушкой, но она находит в себе волю и начинает верить в свои способности преодолеть трудности")
|