Клуб автолюбителей Рено Логан

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

+1! Мне понравилось!

что-то эти истории про блондинок стали напоминать историю про омоновцев из "ведра", расх..ривших иномарку на светофоре...

Demiurg писал(а):...."СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

, а продолжение было ?

Блин, одни бояны!
Для тех, кто в танке напомню, что не обязательно сюда постить всё содержание сайта http://www.anekdot.ru Кому скучно, могут зайти на него и почитать. Сюда же, желательно, постить смешные анекдоты и истории из ВАШЕЙ жизни, а не с других сайтов.

Из жизни!
Моя жена маленького роста, ездит на ММС Лансере, а там очень низкая посадка водителя и переднего пассажира. Когда она едет за рулем то с боку видно одну голову, а с зади вообще не видно ее из за подголовника.
Как то раз с сыном поехала к своим родителям. Вдруг слышат рев милицейской сирены и голос в рупорт:"Автомобиль номер _______ остановитесь". Она едит думая, что это обращение не к ней. Она то ничего не нарушала.
Милицейский Мерседес врубает сирену погромче и начинает усиленно требовать остановки машины моей супруги. Она наконец то сообразила, что называют номер ее машини и включив правывый поворот сворачивает на обочину. С зади из Мерседеса выскакивает гаишник и с автоматом на перевес бросается к машине моей жены.
Подбигая к машине и заглядывая в водительсое окно удивленно произносит такую фразу:"ООООооооо.......а мы то думали, что в машине никого нет!!!!"
На ее вопрос:"А как бы она тогда ехала без водителя?", гаишник немного призадумавшись выдал:"Мы думали в машине ребенок"

Стихи мне пришли по почте и довольно давно.
К сожалению, не знаю авторов.

***********8

Проблемы множатся в геометрической прогрессии, на сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.

Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, ...

Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
Теперь и мы не те, и суки постарели.

- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! .

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

Куда идешь? Иду к врачу.
И что несешь? Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь, товарищ, лично,
Клизма действует отлично!

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

Хорошо тому живется,
У кого запора нет ?
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

vvg_06 писал(а):Проблемы множатся в геометрической прогрессии, на сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
..............................................................

Не хреново вообще-то копирайт поставить, это вообще-то Игорь Губерман

Сейчас попытаюсь рассказать,но я не писатель, как получится.....
Дело было лет 6 назад,была у меня еще восьмерка, приехали на базар затариться картошкой на зиму. Поставил машину на стоянку и пошли с женой прицениваться, слышу через некоторое время моя машинка попискивает ( предупредительными сигналами) и причем постоянно. Ну я говорю жене, сходи посмотри, кто там может трется об нее задницей. Приходит рассказывает, мужик,владелец Запорожца, стоит, дверь захлопнет, ну сами знаете как на старых наших машинах двери закрываются. Моя машина стояла рядом и от хлопка двери говорила пик-пик сигналкой. Мужик опять задумавшись дверью хлоп, моя машина опять пик-пик. Рядом сосед на мотоцикле стоит и спрашивает.Ты ,че мол дверью то хлопаешь. А тот да вот какой-то пикающий звук после закрытия. ОН говорит, может сигнализация у тебя срабатывает, тот отвечает...Какая на хрен сигнализация, у меня ее никогда не было. Ну и наверное долго бы так хлопал, если бы моя жена не подошла и не вразумила его. Така вот история.

Trainer писал(а):

vvg_06 писал(а):Проблемы множатся в геометрической прогрессии, на сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
..............................................................

Не хреново вообще-то копирайт поставить, это вообще-то Игорь Губерман

Спасибо за замечание!
Приношу свои извинения автору (или авторам), коих не знаю за подобную публикацию.
Сии стишки отыскались при чистке архивов
почты и, естественно, без всяких ссылок на авторство.
Содержание мне очень понравилось, решил поделиться....

vvg_06 писал(а):Спасибо за замечание!
Приношу свои извинения автору (или авторам), коих не знаю за подобную публикацию.
Сии стишки отыскались при чистке архивов
почты и, естественно, без всяких ссылок на авторство.
Содержание мне очень понравилось, решил поделиться....

Кстати, очень рекомендую Губермана в более полном варианте почитать, есть у него книга, "Гарики на каждый день" называется и еще какие-то книги есть. В инете найти легко по автору

BMWPARTY(C).

BMWPARTY(C).

3dmax писал(а): Сюда же, желательно, постить смешные анекдоты и истории из ВАШЕЙ жизни, а не с других сайтов.

А вот из жизни.
Мой первый автомобиль был 2141 с правым рулем.
Первый же выезд на дачу показал его нестандартность (мягко говоря) для остальных водителей. Каширка, утро, правый ряд, 80 км/ч, пологий правый поворот. Жена, подняв руки кверху, неспеша потягивается. Мужик, который в этот момент меня спокойно обходил по левому ряду, пытается уйти по встречке...
Центр, дождь, пробки. Везу начальника домой. Ладно, говорит, не толкайся, выйду здесь - и прямо на светофоре выходит... Гудели на все лады. Я уехал, на следующий день он рассказывает, что его еще и мент пытался остановить...
Едем из гостей, жена "никакая". Останавливают менты, подходят и смотрят на нее. Она на них искоса. Смотрели до тех пор, пока я не вылез и не постучал по рулю - "я здесь!"...

Актуально в летний период http://voffka.com/archives/2006/06/07/027761.html#more