Установите проигрыватель Adobe Flash Player.
Загрузить с сайта Adobe



Установите проигрыватель Adobe Flash Player.
Загрузить с сайта Adobe



Установите проигрыватель Adobe Flash Player.
Загрузить с сайта Adobe

Текущее время: 17 окт 2017, 18:22

ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

Off-топики и прочая болтовня.

Модераторы: Администраторы, Модераторы

Пять минут здорового смеха

Сообщение Зфгд_ШШ » 23 ноя 2005, 09:40

Человек сравнивает фиат-124 и таз, только что собраный. Смеялся все время, пока читал:
http://www.zr.ru/show_arch.pl?ida=45629
Зфгд_ШШ
Аватара пользователя
НачПО
 
Сообщения: 37427
Зарегистрирован: 27 сен 2005, 10:24
Откуда: Питерские мы

Рассказик.( Типа прикол)

Сообщение Путник » 29 ноя 2005, 20:43

Раздела приколы у нас пока нет, поэтому сему посту место тут...
Автор: Schapova Olga Город: Москва Дата: 23.09.2005

Очень хотелось водить, ну очень. А также свою машину.. когда-нибудь попозже
Тогдашний молодой человек учить меня рулить на своей 99 наотрез отказался с первого же раза как я на ней заглохла. Нуууу, думаю, ладно! Ну и не надо! Сама пойду в школу, сама сдам! Думаете не сдам? И водить тоже буду! Вот увидите… и машину куплю!
С таким настроем я и намылилась в автошколу. Был кажется декабрь 2001. В общем, снег уже лежал. На теории училась я с фанатизмом, выучила все наизусть. Ну люблю я просто учиться =)) на вождении тоже подавала большие надежды инструктору – тебе точно не придется права покупать (ура ура)
Ну уж очень хотелось все сдать самой, чтобы потом не говорили знакомые – да лана, тебе не дано, ты права купила. Уж очень я по этому поводу переживала…
На экзамене теорию сдала удачно, слету. Пошла сдавать вождение. Экзаменатор с печальным видом убедительно попросил трогаться плавно и не трясти его, а также запретил видеосъемку сего памятного события (??) (ктото так делает?)
Подошла моя очередь, рядом стояли уже ссыпавшиеся с эстакады и уверенные в её непреодолимости мои одногруппники: ты представь!! Ползешь вверх и впереди – ничего! Небо! Так страшно…!
Дело в том, что эстакаду я преодолевала впервые на экзамене, поскольку наша учебная на площадке – была толи сломана толи еще чтото. Вместо эстакады мой инструктор предлагал мне разнообразные возвышения и кочки во дворах. Дебют прошел на ура. К своему собственному удивлению прокатилась я таки по этой железной горке с первого раза, но не без прикола - сразила милиционера тем, что и влезла на неё и тронулась затем и переехала через неё – на ручнике всю дорогу. Наверно очень беспокоилась как бы его не трясонуть и забыла про ручник напрочь.
Главное, что права я все таки получила. Масса позитивных эмоций, ответственный момент фотографирования. НЕ улыбаться я уже не могла, поэтому так на правах и получилась с безумной радостью на лице. Люди! К чему скорбные лица? Улыбайтесь на правах! Гаишники приходят от этого в восторг!
Чувствовала я себе по меньшей мере как Суворов, преодолевший Альпы.
Состоялся торжественный момент обмывания моих прав. Уж не помню почему на этом событии отсутствовали мои подружки… а отмечать мы поехали на машине знакомого впятером в мужском коллективе за исключением меня. Владелец машины предложил мне не участвовать в возлиянии и по завершении торжества развести их по домам на его машине. Подбадриваемая общими восторгами по поводу этой идеи, я конечно согласилась.
Отметили, ползем обратно к машине. У меня начинается легкая паника, перерастающая в неуверенность.
Меня успокаивают – да лана тут ехать то близко, все получится.
Ага получится. Я – за руль, хозяин машины сел рядом, трое на заднее сиденье. Далее последовала громкая лекция на 4 голоса как мне трогаться, сдавать задом и вапще как ехать. В общем на следующем же светофоре доорались они до того, что меня перемкнуло. Я так старалась, так старалась, что радостно включила заднюю передачу вместо первой. А сзади было чтото такое большое и красивое – типа джип чтоли…. На заднем сиденьи началась паника.. выражавшаяся во всевозможных жестах, выражениях и телодвижениях. Ну просто Титаник идет ко дну! Срочно все за борт!!!
Я же говорю меня заклинило, и я под общие вопли продолжала ползти задом.
Хозяин сидел рядом и нашептывал мне заклинания – нетралка нетралка тормоз тормоз …
В итоге он сам сбросил передачу.
До дома доехали все, уже думаю протрезвевшие.
- Оль, понимаешь… это либо дано, либо нет. Тебе точно нет!

Ррррррррр хамы!
Вам машины папы-мамы купили? Права тоже покупали? Водилы фиговы… все равно буду водить! Везде! Часто!

После автошколы последовал долгий перерыв. Ибо водить мне было нечего.
Мама – отцу: ты дашь ей машину? Ни за что!!! Нам еще на дачу на чемто ездить надо!!!
Мол. чел: (чем изрядно меня раздражал) - а водить я тебе все равно не дам ))))))) - тоном директора лагеря в фильме «Добро пожаловать или…» - Инночкин, а в лагерь я тебя все равно не пущу! Ты КУПАЛСЯ в неположенном месте!

Удача подвернулась неожиданно. На новой работе.
Ген дир спросил вдовесок на собеседовании: права есть? – есть! – водить будете? – буду! Сказала я и сама не поняла чего сказала.
Прошло наверно еще месяцев 5 прежде чем он об этом вспомнил – летом.
Приходит, дает ключи, доверенность, бумажки и адрес куда их везти.
Я впадаю в кому и начинаю шариться по карте, разрабатывать маршрут.
Я точно смотрю в карту Москвы? Мы где? Здесь?... а ехать мне туда?... мбда… надо положить денег на моб. если что, позвоню, скажу чтобы забирали машину и меня тоже.
Попутно отгоняю мысли о том, что с того обмывания прав я так больше за руль и не попадала. Не могу же я в конце концов начальство разочаровать! =)))
Маршрут продумала, поняла что хрена я туда доеду если не какаято огромная удача, и двинулась на парковку. Офис в переулке в 2 шагах от садового, машина офисная - реношка Европа.
С сигнализацией справилась, дверь открыла, залезла, сижу….
Парковщики улыбаются…
Надо же какое все незнакомое… руль, ручка передач… както уже не представляю себя за рулем в движении.
О! завела даже! Втыкаю заднюю.. а еду почемуто все равно вперед… но добрый парковщик не дал въехать на клумбу, и показал где то волшебное колечко, которое надо поднять чтобы включилась задняя. А почему в школе про колечки не рассказывали?!?! Партизаны!
Сдала назад, сознание меня оставляет, ползу к воротам – глохну и дергаюсь каждый метр…
Почему девушки говоря «налево» показывают пальцем направо?? Изучаю этот знакомый мне феномен до сих пор. Чтобы выехать на садовое мне из ворот надо было налево. Твердо в этом уверенная я, ясен пень, повернула направо и уперлась в пробку. Чуть не плачу – садовое то сзади!!!!!!!!! Мама!!!!!! Пропустите меня все, добрые дяди, вы же видите что я в панике!!!! Вам же не сложно!! Как мне туда попасть???? Подползаю дальше… остатки сознания подсказывают, что можно офис и вокруг объехать и тоже попасть на садовое. Мягко сказано объехать … я точно также глохла и дергалась. ПОЧЕМУ??? Я НЕ ВЕРНУСЬ!!! Я РАЗОБЬЮ ТАЧКУ!!! РАБОЧУЮ!!! МЕНЯ УВОЛЯТ!!!!
Вот думаю блин!!! На эстакаду залезла на ручнике, водила инструкторскую 6ку и ничего!!! Не глохла так!!
Фиговы иномарки!! Аццтой!!! Дайте мне мою 6ку…
Подползла к садовому …. Там все стоят и практически не шевелятся…
Кое как такими же судорогами впихнулась в общую массу, ползу. Наверно просто ктото испугался, что я окажусь сзади и уступил мне.. не помню уже.
Глохну, завожусь, ползу. Так и продергалась все садовое с аварийками. А как я перестраивалась это вапще мортал комбат! Какие нафих зеркала? Мне достаточно того кошмара, который я в лобовое стекло вижу!!
Точно не помню щас куда мне надо было ехать, но я туда попала!! Чем дальше ехала, тем меньше глохла и дергалась. Во, думаю! Все приходит с опытом! На глаза прямо сплошные улучшения!
Влезла в узкий переулок, нашла нужный дом, припарковалась. Жду нужную тетю. Тетя пришла, взяла бумажки, ушла Надо бы обратно ехать… а для этого надо развернуться.
Ну почему переулок такой узкий, а машина такая «большая»?? с перепугу я так задергала реношку, что она встала ровно поперек переулка… я в панике, слева и справа подползают грузовики. Начинается клаустрофобия…. Надо сдать задом. Нет передом. Нет задом. Где тут задняя? Почему опять вперед едем? Ааа блин колечко! Точна! Дядя на грузовике, если вы продолжите ползти ко мне – мы отсюда все до вечера не уедем!! Я вас боюсь!
В общем, судорога за судорогой уже машина мне, а не я ей помогла выкрутиться в обратную сторону.
Ползу обратно… на то что я глохну периодически уже и сил нет внимание обращать.
Окно открыть не могу – слишком шумно, начинаю еще больше нервничать. Музыку слушать тоже не могу, перестаю вообще соображать что я делаю и куда еду.
Я когда-нибудь смогу водить???????????
Приползаю к офису. Парковщики близки к овациям. Наверно совсем не ожидали меня увидеть снова.
Ползу в офис, падаю за стол, голову на руки, впадаю в спячку часа на 2.
Меня даже не будили.
Зато как проснулась – первый вопрос от Ген Дира – Ольга, еще поедите?? – эээ мммм поеду! Мужественно выдавила я.. )))))
Да уж, не машина меня, так я её доканаю.
В течение следующих 2 – 3 недель я еще несколько раз моталась по разным адресам. С навигацией в мозгу стало заметно лучше, перестала паниковать изза шума в открытых окнах и музыки. С перестроением тоже стало лучше. Ползая по 2 – 3 часа по пробкам на садовом тут уж точно либо либо .. как и с утопающими.
Оставалось 2 проблемы. Одна старая, одна новая.
Старая – я стала меньше глохнуть, но машина очень медленно трогалась. Чтото я такого не могла припомнить в автошколе. АЙ ЛАВ 6ки!! Они трогаются значительно энергичнее!И вапще какаято уж очень нежная педаль здесь! Ну оооочень плавно надо было её отпускать и сильно давить на газ )))))) особенно проблематично было трогаться по пробке вверх из туннелей. Машина еле ползла как бы я там педальки не дрыгала. Неужели не дано?....
И новая проблема– я не могла нащупать ничего дальше 3тей передачи! Ну «не было их там» больше.
Ну и ладно… ну и что.. еду же, и лучше еду! Даже на моб. могу отвечать, даж музыку слышаю громче, и в спячку не впадаю после очередных покатушкек. И даже езжу до 80-90 км вечером когда дороги свободнее …. При этом я также продолжаю поиски 4той передачи. Нету!! Ну нету её!! И 4тая и 5тая нарисованы на ручке, а нащщщупать я их не могу. Да и фих с ними. А может это уже и есть 4тая? Только я не знаю? Или это уже 5тая?

В какойто из дней мне надо было ехать в рекламное агентство забирать нашу печатную рекламу.
Добралась я туда виртуозно – не промахнулась в улицах и совсем не глохла. Ура! Я герой! Я неимоверно крута! Я езжу! Кому это не дано? Мне не дано? Наглые враки!
Приезжаю в типографию на склад, народ начинает наваливать мне тюки с рекламой, машина медленно проседает. Забиты все сиденья до потолка и багажник.
Меня начинают посещать грустные мысли – ммммм если она и так оооч медленно трогается, особенно в горку, то как я поеду со всеми этими баулами??? Меня ж вниз снесет с первого же туннеля!!(страшные картинки перед глазами)
Ну что делать.. надо обратно ползти. Тем более, что рекламы осталось еще столько же и её тоже надо забрать. Эта поездка будет решающей – а довезу ли я это все, себя и машину?
Трогаюсь, ползу по территории. Глохну, опять трогаюсь. Расстраиваюсь, задумываюсь. Трогаюсь, глохну.
Меня догоняет один из сотрудников который машину грузил. Ангел-храниель? Добрая фея?
- Девушка, вы меня извините, но я давно наблюдаю за этими вашими телодвижениями. Я заметил, чы всегда трогаетесь с 3тьей. Почему?

- (междометья) ээээ да??????????? Это третья??????? А …. Где тогда первая?
- да вот же она! Трогайтесь!
- аааааааааа мама почему она так подпрыгнула??!! Мне так не нравится!! Может лучше как было?? Я смогу так водить??
5 минут позора и я ползу по обратному маршруту, осваивая передачи заново ))))))
Я нашла!! Я их все нашла!! Их оказалось 5 как и обещала картинка на ручке. И с первой оказалось трогаться значительно лучше, хоть я и довела до виртуозности троганье с третьей.
Спасибо тому доброму человеку!! А то фих его знает сколько бы я еще ездила «с тремя передачами» в наличии.

В общем, есть наверно гдето эта добрая фея, которая спасала меня пока я водила кренделями, кидалась под рядом едущие машины, ездила между полос, перестраивалась на раз-два-три и вытворяла прочую «масяня 8 марта». Рабочая машина не пострадала, не была разбита. Была списана в частные руки занедорого. Жаль что не в мои. И мое вождение тоже не стало причиной моего ухода с этого места.
Спасибо этой машинке
Изображение
Путник
Аватара пользователя
Модератор
 
Сообщения: 4448
Зарегистрирован: 27 сен 2005, 19:06
Откуда: Люберцы

Сообщение Tonik » 29 ноя 2005, 21:18

Не знаю, кто как учился, но сегодняшний случай из жизни:
Дорога внутри жилого квартала, проезд к домам вправо от меня (иду пешком от метро), меня обгоняет Гетц с табличкой "У", начинает поворачивать направо,в это время по этому же проезду летит Опель и собирается поворачивать в тот же проезд (заметьте - у него помеха справа), влетает вслед за Гетцем и начинет всячески Фа-Факать :evil: , Гетц со всем уважением уходит влево, Опель еще раз Факает и уходит вправо.
Спрашивается, что за уроды :evil: устраивают гонки на дистанции 30 метров вдоль трех подъездов - разз
Что должна чуствовать девушка - водитель Гетца после ощения с такими уродами :evil: - двазз :evil:
- Дырок в Логане есть! (Captain)
- Их не может не есть! (Я)
_______________________________________
Не раскачивайте яхту - нашу крысу тошнит...
Tonik
Аватара пользователя
Почетный форумчанин
 
Сообщения: 4172
Зарегистрирован: 27 сен 2005, 11:17
Откуда: Москва, Медведково

Сообщение tolm » 30 ноя 2005, 00:18

Tonik писал(а):Спрашивается, что за уроды :evil: устраивают гонки на дистанции 30 метров вдоль трех подъездов - разз

У нас устройство двора такое, что машины проезжают в 50 сантиметрах от закрытых дверей подъездов. А если кому-нить взбредёт в голову открыть в тот самый момент этой дверью со всей силы!? :)
Ну и плюс (точнее, это минус) у некоторых подъездов двери всегда открыты. Мимо них приходится ехать чуть не со скоростью 1км/ч, да и на такой скорости кто-нить всегда может успеть выпрыгнуть прямо под колёса. Или коляску выкатить туда! Или собаку выпустить! :(
При этом не раз наблюдал гоняющих по двору со скоростью 40 км/ч! О чём они думают?!
Если не знаешь что делать, не делай ничего!
Exp1.4+птф+конд.
tolm
Аватара пользователя

 
Сообщения: 369
Зарегистрирован: 04 ноя 2005, 03:12
Откуда: Питер

Сообщение ustas77 » 30 ноя 2005, 00:53

Эх, феи здесь не причем, это все ДЕТСКИЙ лепет!!! Спасли Вас участники движения, наблюдавшие за Вашими же телодвижениями на дороге и не позволявшие к Вам приблизится.
Будьте внимательны на дороге и УВАЖАЙТЕ ДРУГИХ участников движения и многие проблему уйдут сами.
ustas77
Аватара пользователя

 
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 09:48
Откуда: Москва, Митино

Удачное замужество. Советы.

Сообщение Pirex » 30 ноя 2005, 11:04

Бывалый автомобилист RSS писал(а):
Уверен, что среди наших постоянных читателей есть и женщины, которые, как мы надеемся, с большим интересом читают наши публикации, посвященные всяким там не совсем понятным железкам, тюнингам и ристайлингам. И хоть до Всемирного женского дня 8 марта еще далеко, мы, как истинные джентльмены, привыкшие постоянно радовать наших любимых и красивых женщин, решили преподнести им небольшой сюрприз, и написать про одну из житейских проблем, как правильно выйти замуж. Но так как наш сайт автомобильный, то и здесь без этой тематики мы не обойдемся.

Прочитав огромное количество книжек по женской психологии, что, согласитесь, для нас, привыкших иметь дело с гаечными ключами да дружками по гаражу не свойственно, мы единодушно пришли к выводу, что мужчины выбирают женщин себе в жены точно также, как выбирают себе автомобиль. А если так, то, как говорят врачи: "Это наш профиль!".

Итак, дорогие наши женщины, начнем. Запомните, что чудища в штанах, которых называют еще и мужчинами, тратят львиную долю своих доходов на содержание и бережное хранение своего автомобиля. Женщина же для них точно такая же вещь, но только менее ценная. Поэтому привыкните к роли тарантаса.

Если Вы все еще согласны поддерживать отношения с мужчинами после этого, то Вам предлагается прочитать семь золотых правил, которые, несомненно, облегчат Вашу нелегкую жизнь.

Правило первое. Выбирайте себе клиента из тех, кто сегодня пришел в салон. Короче, если Он не хочет, вам не продаться. Разве что полному олуху, а оно вам надо?..

Правило второе. Убедитесь, что Он в состоянии пройти проверку на кредитоспособность. И речь идет не только и не столько о презренном металле, сколько о душевных качествах. Сфера интересов, отношение к детям… Если он не проходит проверку - гоните Прынца взашей. Именно так поступает охрана салона, когда клиент не проходит фейс-контроль.

Правило третье. Не пытайтесь всучить ему микроавтобус, если его мечта - спортивная модель. Он не поймет. Иными словами, исходите из предположения, что он знает, что ищет. И если его тошнит не от корабельной качки, а от детского визга, и впридачу он фанатеет от искусства племени Мумба-Юмба, не надо соблазнять его перспективой стать почтенным главой семейства.

Правило четвертое. Дайте ему понять, что искомая тачка на витрине - не навечно. А всего лишь в ожидании подходящего персонажа. И если он не поторопится, то благородным героем станет ваш сосед по даче. Помните: для мужчин один из главных стимулов - боязнь опоздать.

Правило пятое. Устройте аукцион - это взвинтит вашу стоимость во вселенских масштабах. Что делают, когда спрос больше предложения? Задирают цену. А на следующем этапе? Правильно, составляют список желающих. Заведите себе с десяток претендентов, и - в бой. И пусть вы не блеснете красотой души - это их интересует не в первую очередь. Самое главное для любого мужчины - прийти к финишу первым, обойти конкурентов, победить и возгордиться. В этой гонке он запросто забудет, с чего все начиналось.

Правило шестое. Дайте ему право на "тест-драйв". Вписываетесь ли вы в его вредные привычки? Насколько измените образ жизни? Все это неплохо было бы понять заранее.

Правило седьмое. И, наконец, когда дело сделано, включайте сирену. Трубите в рог, бейте в набат, пусть все вокруг знают, какое у вас счастье. Тогда внезапно привалившее оно не отвалится по истечении гарантийного срока. Помните, что самый мощный регулятор на свете - общественное мнение.

Наша редакция желает Вам, дорогие дамы, удачи! Надеемся, что благодаря нашему материалу, Вы сможете приобрести истинное и желаемое семейное счастье.
Давайте жить дружно! :twisted:
Pirex
Аватара пользователя

 
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 27 сен 2005, 08:12
Откуда: Москва (ЮЗАО - Химки - ЮЗАО)

Сообщение Sergren » 30 ноя 2005, 17:14

Я от этой истории просто угораю. Чем и всем советую.

------------------------------------------------------------------------------

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же хххххх!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем г***о , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - хххххх! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - хххххх , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это г***о объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это г***о" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить г***о с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить
"На бога надейся, а сам не плошай"; "Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь" (с) Путин
Sergren
Аватара пользователя
Модератор
 
Сообщения: 13207
Зарегистрирован: 05 окт 2005, 21:51
Откуда: Санкт-Петербург

Положительные эмоции - этогуд!

Сообщение Sergik » 23 дек 2005, 11:52

Читаю... :D не могу успокоиться, это ж надо так виртуозно написать, радости моей нет предела! Просто супер рассказ! Веселая у тебя жизнь! Удачи тебе на дорогах ! еще раз спасибо, настроение поднимает на все 100% :D
Sergik

 
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 05 окт 2005, 12:50
Откуда: Москва

Re: Положительные эмоции - этогуд!

Сообщение Лёха » 23 дек 2005, 14:09

Sergik писал(а):Читаю... :D не могу успокоиться, это ж надо так виртуозно написать, радости моей нет предела! Просто супер рассказ! Веселая у тебя жизнь! Удачи тебе на дорогах ! еще раз спасибо, настроение поднимает на все 100% :D


Вот еще один "рассказик"
В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине. Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы. Первые неприятности начались тогда -когда я сел за руль. Дело в том, что меня, если необходимо по службе обычно возит мой шофер, и права которые я получил чисто формально несколько лет назад (необходимо было для
выезда за границу по обмену и один пункт включал в себя наличие
водительского удостоверения, причем как оказалось -это было совсем не
обязательно), короче права были - ну и ездить казалось тоже не трудно,
но это только казалось. Продавец конечно видя мою мягко говоря
«неопытность» проводил меня на пол пути до дома, но когда оставалось
несколько улиц, пришлось ехать самому.
В общем - кое как с пятого раза тронувшись я покатил в район
местожительства игнорируя светофоры, т. к. боялся остановиться и вновь
не с уметь тронуться с места. Первый же патруль ГАИ меня остановил и
наложил штраф за езду на красный и за отсутствие страхового полиса. То
что я только что купил машину и еще не получал номеров никого не смутило
и мне было объяснено, что страховать транспорт надо сразу. Я не стал
спорить и кое как на первой передаче покатил домой.
На следующий день, я с утра пораньше, отпросившись на пару часов с
работы, поехал уже с опытным водителем за рулем моей машины страховать
ее. Получив страховку и еще кучу всяких бумаг (правила пользования,
полисы ДТП и т. д.) я не нашел ничего лучше, как положить все в так
называемый файлик. Ну не было ничего, а мять такую красивую бумагу не
хотелось. Положив все аккуратно в бардачок, я облегченно вздохнул и
прикинул -когда же мне теперь удобнее ехать ставить номера. Мы поехали
на работу (к слову я работаю км в 10 от города), и там я пол дня учился
под чутким руководством сослуживцев трогаться плавно с места и
переключать скорости. Дело в принципе пошло (учусь я быстро) и к вечеру
я уже достаточно созрел, что бы на мягких лапках добраться домой по
окружным дорогам.
В общем первый же пост ГАИ меня остановил (т. к. машина без номеров), но
я уверенно протянул им этот файлик со страховкой.
Да! Страховка там была, а вот ПТС и справки счет не было! Положив все в
один этот долбанный файлик -я в попыхах (надо ведь было на работу) видно
взял этот файлик наоборот открытым концом вниз и они (справка была
аккуратно вложена в ПТС) выскользнули, когда я рысью бежал к машине
(февраль месяц все таки, а я в костюме).
В общем не смотря на все мои заверения, что машина куплена -ее они
забрали на арест площадку и домой я вернулся на такси.
Дома состоялся первый неприятный разговор с супругой.
На следующий день подключив связи я машину забрал и поставил на работе,
где и катался потихоньку осваивая вождение нарезая круги по
корпоративной стоянке, и ждал звонка на поданное объявление об утере
документов и прикидывая как же можно восстановить ПТС. (технику
восстановления мне уже подробно объяснили и она у меня восторгов не
вызывала).
Звонок раздался когда я уже почти перестал надеяться (дня через три) - в
общем выкупил я документы, но это как оказалось были только первые
вложения в моей истории, как говориться цветочки. Получив документы я
возгорел желанием наконец получить номера (машина без номеров как голая
какая то), но для начала надо было доехать на заправку, т. к. за эти дни
я прокатал почти весь бензин и лампочка уже давно горела как маяк в
ночи. Поехал я на заправку (ехать от силы 3 км) - и естественно на пол
пути у меня кончился бензин. По мобильному попросил помощи у коллег
-которые мне посоветовали покачать бензонасосом. Я очень долго качал
бензонасосом и опять прыгал в машину включая зажигание -но все без
толку. Она только фырчать стала все тише и тише после включения
зажигания. Тут остановился один водитель и одолжил пару литров до
заправки. Но машина заводиться отказывалась -не смотря на то, что я
яростно качал бензонасосом. Незнакомый водитель предположил одно из двух
-либо аккамулятор г***о, либо я залил бензином свечи и теперь они не
дают искру. Открутив пробки у аккамулятора -он заглянул в него и
покрутив носом сказал, что похоже ему п…дец, и причем уже давно и уезжая
посоветовал звонить друзьям, чтобы они меня дотянули. Я посидел немного
и вспомнил, что если севшую батарейку скажем встряхнуть, то она пусть и
не долго, но работает. Вытащив аккамулятор попытался его трясти и понял,
что тот мужик не плотно закрыл пробки и жидкость из него полилась на мой
деловой костюм.
Короче аут. Звоню коллегам, приезжают, цепляют машину - а я пока мою
машину буксируют обратно, еду на такси домой переодеваться.
На следующий день машина не завелась даже не смотря на новый
аккамулятор, новые свечи и 30 литров бензина. Я был в отчаянии.
Я хотел получить номера, я хотел ездить на ней наконец - а не позориться
перед всем честным народом. Короче - никто помочь мне не смог (т. к.
похоже накрылся «датчик хола» - это мне объяснили наши местные умельцы)
и надо тащить ее в сервис. Черт с ним думаю в сервис так в сервис.
Отпрашиваюсь у шефа -договариваюсь с человеком -цепляемся на веревку,
снял с ручника и ….. откуда я знал, что нужно включить зажигание (ведь
она все равно не заводится -зачем?!!!)!!! Как оказалось включить
зажигание нужно для того, чтобы поворачивался руль! Я только с ужасом
увидел, что быстро приближается с правого бока запаркованный ауди моего
шефа, а руль заклинило, а потом услышал противный скрежет металла о
металл! Мои ощущения в тот момент неописуемы. Поэтому промолчу. Промолчу
и о последующем разговоре с шефом и первые прикидки стоимости ремонта. Я
не знаю, выплачивают ли страховку в таких случаях, т. к это дело было
можно сказать чести, и допустить каких то там экспертов и ГАИ (в общем я
клятвенно заверил своего весьма недовольного шефа, что ремонт полностью
беру на себя и в кратчайшие сроки). Дома состоялся второй неприятный
разговор с супругой.
На следующий день на вызванном от греха подальше эвакуаторе мою машину
повезли в автосервис. Шеф делал свою где то самостоятельно -но за ремонт
разумеется платил я.
Автомобиль починили довольно быстро и аккуратно -хотя и дороговато, но
что поделать. Пора было наконец получать номера.
Номера мне получать нужно было не в городе, а в районном центре, так как
я прописан в сельской местности, когда то купил там дом и прописался.
Что то около 60 - 70 км от города. Поехали вдвоем с супругой. Я не буду
описывать всю прелесть получения номеров (оплату штрафов за просрочку
регистрации, оплата наличными милиционеру моей тонировки -как оказалось,
зеркальная не допускается, томительное ожидание и т. д.). Короче -
наконец то долгожданные номера получены и тут же прикручены. Я вздохнул
свободней. Дело к вечеру и пора домой.
Жена решила, что обратный путь можно сократить, если поехать не по той
дороге, по которой мы ехали сюда, а по другой. Я не стал спорить (это
бесполезно) и мы покатили по другой дороге, постепенно удаляясь от
города все дальше и дальше. Проехав км 25 -мы заехали в некую деревню и
тут уже жена поняла, что мы заблудились. Остановившись -я пошел
спрашивать дорогу назад в город у местного населения. Мне объяснили, что
надо вернуться назад, и вообще, та дорога по которой мы вообще приехали
в этот райцентр из города единственная. Не теряя присутствия духа сел в
машину (настроение было прекрасное), завел ее и попытался стронуться с
места. Но не тут то было -отпускаю плавно сцепление (благо уже
наловчился), плавно подгазовываю -чувствую схватывает родимая -но тут
начинает трястись и глохнет. И подозрительный запах в салоне -как будто
паленым. Я давно подозревал, что немного подпалил сцепление, но чтоб
вообще спалить вроде и не должен. Причина оказалась проще - ее мне
указал подошедший местный мужичек с ядреным перегаром. Оказалось
заклинило передние колодки (они просто горели а отсюда и запах в
салоне). Я растерялся - но добрый мужик сказал что это х..ня, и
попросил ключик на 10. Ключика у меня не оказалось, т. к. комплект
ключей я не приобрел еще (кроме балонника, насоса и домкрата), т.к
машину мне чинили в сервисе, а сам я еще не научился. Сказав опять, что
это х…ня, он на 10 минут куда то исчез, а потом вернулся с ржавым
ключиком и потребовал вывернуть руль. Полез под колесо, попутно
объясняя, что надо немного стравить тормозухи с какого то там цилиндра,
а потом поменьше жать на тормоза. Через некоторое время он вылез из под
колес и сказал, что ключик видимо х…вый, и он не может ничего там
открутить, надо пробовать стравить немного жидкости с главного. И
действительно - открутив и закрутив две эти …. не знаю как назвать даже,
шайбочки что ли, машина даже покатилась назад, т. к. стояла на горке.
Мужик показал, что где крутить если что, подарил ключик, посоветовал не
сильно давить на тормоза, и ушел получив на водку, а мы поехали дальше.
Каждый раз, когда приходилось нормально так притормаживать, мы
останавливались, и я стравливал тормозуху с главного цилиндра. Ключик
действительно оказался х…вым, и потихоньку эти медные шайбочки
слизывались, и откручивать их становилось все тяжелее. Наконец в голове
моей супруги родилась поистине гениальная мысль -что если тормоза
отпускаются и не мешают движению когда стравишь жидкость, почему бы не
отвинтить эти гребаные полусломаные шайбочки совсем, и слить эту
проклятую жидкость, а дома все починить, так как уже вечер, и вообще уже
домой охота. Тогда я еще не знал такого термина « завоздушенные
тормоза».
Отвинтив эти шайбы и слив жидкость мы бодро поехали дальше. Тормоза
вроде как нажимались. А дальше была горка и достаточно крутая и в конце
был плавный поворот. Когда машина (даже на нейтралке ) стала набирать
скорость я попытался надавить на тормоза, которые стали колом.
Почувствовав, что я не вписываюсь в поворот на своей полосе, перехожу на
встречную, но маневр я стал выполнять достаточно поздно, меня начало в
конце спуска выносить еще дальше влево, как раз на знак «горка» для
встречных машин и стараясь не врезаться в него мордой, я выкручиваю руль
в право, но все равно цепляю сначала крылом, затем зеркалом бокового
вида, дверью и выносит меня на встречку.
А на встречной отчаянно сигналя машина! Опять выкручиваю руль в лево
(встречный автомобиль чудом меня не зацепил) летим в кювет, где левым
колесом сначала ударяемся в какой то валун, аж подбросило машину, и
останавливаемся левой стороной в дереве.
Ну какие тут могут быть слова…….
В этот день мой словарный запас пополнился от проезжавших мимо водителей
такими терминами как «п…дец левому лонжерону», вырванный краб, «п….да
левой стойке», погнутый стакан и «здесь до х..я работы по жести».
Не буду описывать канитель с ГАИ и т.д., о вызове эвакуатора- короче в
город мы попали только поздно ночью на первую попавшуюся стоянку.
Сторожа (молодые ушлые парни) видя мою машину без лобового стекла, с
перекошенной правой дверью (тоже без стекла) вмятым капотом и крыльями,
с помятым диском левого колеса, с оторванной левой рулевой тягой (я уже
потихоньку начал разбираться в устройстве автомобиля), проявили живой
интерес, и настойчиво повторяли -ты ж мол, смотри -утром то нам
претензий не предъяви насчет машины то, ты ж сам видишь в каком она
состоянии и т. д. Мне уж было не до претензий -я устал как собака (слава
Богу живы и не покалечены - спасибо ремням безопасности, только слегка
осколками досталось), оставил я машину на стоянке до утра. Дома
состоялся тяжелый разговор, в ходе которого решили машину продавать от
греха, коли все так.
Истинный смысл слов сторожей автостоянки дошел до меня на следующий
день, когда я приехал с эвакуатором (мне уж как постоянному клиенту
предлагали скидку 5%) за машиной. Я не досчитался в машине магнитолы,
запаски, канистры с бензином, масла, тосола (купленных мной на всякий
случай), домкрата, насоса и т.д. Хорошо хоть чехлы были на месте.
Разборок устраивать ни сил ни настроения уже не было -погрузили машину и
в знакомый сервис. Встречали меня в сервисе как в рекламе Билайн, где
мужик если помните кричал «вэлком», а потом они пили за день жестянщика.
Примерно так же.
Делать в машине нужно было передний левый лонжерон, «краб», переднюю
стойку, заменять крылья, капот, водительскую дверь, и лобовое стекло
вместе с дверным стеклом. Моторный отсек не пострадал (немного правда
течь стал радиатор). Ну и естественно все красить, было предложено
покрасить всю машину.
Хотя тут же поступило предложение продать машину и в таком виде за 800$
и я уж было согласился, но супруга резонно заметила по телефону, что
лучше ее сделать и потом продать, все же получиться больше, чем 800.
Пока все делали -встала проблема купить четвертый литой диск (взамен
украденного с запаской и разбитого). Точно такого же диска не нашлось,
поэтому я купил комплект новых литых дисков, а также магнитолу, что бы
продать машину подороже.
В общем сделали мне машину. Я даже удивился - как новая, и продавать ее
стало почему то жаль. Но раз решил… Дал объявление. Покупатель нашелся
быстро -год не старый -цена подходящая (ну и что, что крашеная), дал он
мне задаток, а остальную сумму обещал до конца месяца. Машину я поставил
пока на работе.
Но … Я даже не знаю как и сказать. В общем - надо было отвезти тещу в
деревню (как это мама, б..ть, поедет на автобусе за 100 верст, когда
есть собственная машина?!! Ну и что, что она уже почти продана? Ведь
еще не продана? А может тот мужик вообще откажется покупать, так что
теперь пусть стоит и гниет?! -примерный монолог жены) Скрепя сердце
поехал. Взял две канистры с бензином (сказывался опыт стояния на трассе
с пустым баком) и потихоньку поехал, волнуясь как никогда, ведь почти
уже на чужой машине еду. Отвез тещу. Еду назад и видно от волнения
все таки передержал сцепление (когда оно на половину ногой выжато, мне
кажется, что так она быстрее остановится если что, и завидя какую ни будь
опасность, типа ямки или еще чего я его чисто автоматически на половину
выжимал и держал, пока не начинало пованивать в салоне.) Корче сжег я
его. Не включаются скорости и все. Точнее включаются они легко а машина
не едет. Да и я сам все понял. А погода в один из апрельских дней, может
кто помнит, неожиданно стала портиться, пошел снег. В общем хана, стою
на трассе. Надоело мне уже все. Матерясь в душе начал ловить машины.
Кто ловил машины на трассе в плохую погоду, да еще хрен знает где от
города, да вечером -меня поймет. Остановился только один водитель на
Камазе типа ЗСК (комбикорм что ли развозит). Прицепили мою веревку.
Дерг! Рвется. Водитель достает свой камазовский трос - я его
приловчившись зацепляю балонником за ушки троса и машины. Поехали. По
пути думал -что ж за наказание такое -моя машина, вроде не старая, а
таскают ее больше времени, чем она сама ездит? Кого таскал на прицепе
Камаз знают - очень не удобно -ни хрена не видно. А грязи из под него
летит много -снег уже валил во всю и вся эта хрень летела мне на лобовое
стекло.
В общем, дальше не знаю как и рассказать. Попробую, но извиняюсь сразу
за может быть некоторую сумбурность, т.к. все произошло слишком быстро.
В общем едем. Я в темноте вижу только габариты Камаза и по ним
ориентируюсь, что б не дай Бог не врезаться в него. Потихоньку меня все
больше начало выносить в лево и я уже увидел свет встречной машины. Я
крутнул в право и во время не заметил, что Камаз начал притормаживать,
т. к. начинался довольно крутой поворот дороги в лево. Видя, что огни
Камаза приближаются довольно быстро, я запаниковал и начал давить на
тормоз и что бы избежать столкновения еще больше выкручивал в право.
Камаз вписывался в поворот, а я нет. Машина юзом по скользкой дороге,
проехав по тросу который уже просто лежал на земле, завалилась в канаву.
Видимо получилось так, что трос оказался под машиной, которая мордой
завалилась в канаву - а Камаз продолжил движение. В общем дернул он меня
от души. Автомобиль закрутило так, что думал мне каюк. Короче положил он
меня на крышу! (трос так и не оборвался) Со мной к счастью ничего не
произошло. Кое как вылез из машины. Вылез и он. Он был даже больше
перепуган, чем я. Крыша вмята, стекло опять лопнуло. Багажник от удара
раскрылся -все барахло на земле. Идет снег, дует ветер, км 40 от города,
уже темно. В общем -как всегда. Снимаем трос. Он его складывает
аккуратно назад. Слов нет. Просто молчим. Прошу у него закурить -сам
когда то бросил, теперь уже все равно. Курим. Смотрим. Я даже к машине
не подхожу. Так просто стоим и курим. Рядом притормаживают машины,
смотрят и едут дальше. Наконец я докурил и бросил окурок. В канаву где
лежала машина. Видимо все таки какая то из канистр от этого
перевертывания открылась и бензин вытек. Вспыхнуло все мгновенно.
Водитель Камаза заорал благим матом и схватил меня впавшего в ступор в
охапку и почти понес в сторону своей машины. Когда он судорожно дергая
рычаги отъехал метров 150 на бешеной скорости, там где была моя машина,
раздался взрыв. Я впервые в жизни видел как горят машины. Оказывается
-очень быстро. Я смотрел как горит моя машина -все эти гребаные литые
диски, магнитолы, стойки и еще хрен знает что, в чем я никогда не
разбирался и теперь понял, что разбираться не начну никогда. Я понял
-что это не мое! Вы не поверите -именно тогда -глядя на огонь, я испытал
огромное облегчение, что наконец то не надо ремонтировать эту проклятую
машину, считать деньги -которые нужно платить за ремонт, постоянно
испытывать стресс на дорогах, платить штрафы и т. д. Я с радостью думал
о том, что моя семейная жизнь вернется в прежнее русло, и что закончатся
все эти разборки с женой (которых у нас не было никогда до покупки этой
проклятой машины), что наконец восстановиться прежняя половая жизнь, т.к
даже на близость в последнее время не хватало ни сил ни желания,(хотя
нам еще нет и 40), а ночами мне опять снилась эта машина! Почему то
вспомнилось -что так и не успел я пройти тех осмотр, при котором
обязательно наличие огнетушителя, а пойди теперь достань его из огня,
даже если б он и был. Я смотрел на огонь -а со мной на него смотрел и
водитель Камаза, и другие водители, которые остановились. Но в отличии
от всех них - один я улыбался. До приезда ГАИ, я в кабине Камаза выпил
грамм двести водки (благо у него было)-было чертовски холодно, меня
всего трясло от стресса, да и за руль как вы понимаете мне уже не
светило. Да и просто захотелось напиться, чего у меня давно, еще со
студенческой скамьи не было. Когда приехали люди из ГАИ -ушлый старлей
сразу учуял запах - и отнявши мое водительское удостоверение, предложил
пройти экспертизу, на предмет опьянения. Я послал его на х..й (т.к.
достаточно сильно уже опьянел -сказывался стресс и голод), а они бодро
составили протокол о ДТП, виновником которого был пьяный водитель -т.е.
я. Сразу сказали, что минимум год -я свои права не увижу. Плюс еще
дополнительные какие то разборки. Я послал их всех и пошел допивать
водку.
Едучи в Камазе домой и допивая водку я думал, что права я уже свои не
увижу никогда. Я просто за ними не приду. И мне было хорошо, так как
чувствовал в душе, что наконец я вернулся домой, т.е. в свой привычный
мир, где больше нет машины. Вечная ей память: дата покупки 25.02.04
-дата гибели 26.04.04.

P/S: Зачем написал? Просто хочется выплеснуть все это раз и на всегда,
рассказав кому ни будь все без утайки, и который не будет тебе об этом
потом постоянно напоминать. Рассказать и забыть как кошмарный сон. А
потерянные деньги? Что ж.. Хрен с ними. Главное, что супруга меня поняла
и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно
-супруга предлагает заняться покупкой квартиры).
Дождался!!!! логан привиледж серебристый металлик, со всеми наворотами Х334ХК 90
Лёха
Аватара пользователя

 
Сообщения: 214
Зарегистрирован: 22 ноя 2005, 14:10
Откуда: Подольск

Re: Положительные эмоции - этогуд!

Сообщение tolm » 23 дек 2005, 14:34

Лёха писал(а):Главное, что супруга меня поняла
и все у нас стало по прежнему! Ура!! ( Настораживает только одно
-супруга предлагает заняться покупкой квартиры).

Когда супруга наехала с покупкой машины, надо было послать её подальше - сдавать на права, а свои съесть - от греха подальше! А раз ещё и про квартиру заикнулась - это только развод! :D
Если не знаешь что делать, не делай ничего!
Exp1.4+птф+конд.
tolm
Аватара пользователя

 
Сообщения: 369
Зарегистрирован: 04 ноя 2005, 03:12
Откуда: Питер

Сообщение Светлана » 18 янв 2006, 20:26

нет у нас отдельно автоюмора - вот и решила запостить сюда

Случай в Минске
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!

Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:

- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."

Пешеходы, будьте бдительны!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Светлана

 
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 31 окт 2005, 12:18
Откуда: Украина, Киев

ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

Сообщение Юлия » 01 апр 2006, 23:38

УВАЖАЕМЫЕ АДМИНИСТРАТОРЫ, МОДЕРАТОРЫ И ПРОЧИЕ ФОРУМЧАНЕ!!!

Посоветовалась я тут и решила:
Скучновато...
Понимаю, что люди все серьёзные....занятые...
но так нельзя!
одних анекдотов мало!
Чуть что не то напишешь, дабы рассеять туманчик обид и скандальчиков, тему тут же закрывают...всем по предупреждению..
как то не дружелюбно...ну подумаешь, не то что то сказал человек...написал в шутку...а вы сразу..
и потом что за фразы, которые нельзя комментировать глупостями..
если чувство юмора у меня отличается от других, зачем же сразу предупреждения..
правила...понимаю, что они одинаковы для всех, но давайте не будем так строго блюсти порядок!!!



ДАВАЙТЕ ВСЕ ТАКИ ЖИТЬ ДРУЖНО и более миролюбиво....
попробуем *жить* на форуме все таки не много веселее...
Пусть это будет экспериментом, а?

кто нибудь поддержит?или все таки все серьёзные?
Я ваша воспитательница в коротком халатике :))))
Юлия
Аватара пользователя

 
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 21 мар 2006, 10:31
Откуда: моску сити

Сообщение Sandy » 01 апр 2006, 23:56

Судя по времени, фиксирующему ввод наших реплик, администраторы, модераторы тоже "оттягиваются" - так и не ушли на летнее время - но хочется верить, что это они продлили 1 апреля нам!
Спасибо всем, кто чуть-чуть отвлекся!!!
Sandy

 
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 22 фев 2006, 07:59
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Юлия » 02 апр 2006, 00:09

да...бывает :)))

сразу я что то и не заметила :))))

вот...уже веселее:))) :wink:
Я ваша воспитательница в коротком халатике :))))
Юлия
Аватара пользователя

 
Сообщения: 154
Зарегистрирован: 21 мар 2006, 10:31
Откуда: моску сити

Сообщение glavspec » 02 апр 2006, 00:19

По разному люди относятся к форуму, кто-то как средству получения информации, им не до шуток, для других-общение с людьми.Мне напрмер сначала нужно было первое, потом стало интересно и второе.
Люди здесь приятные, толковые(имидж Логана).Вообщем я за, желательно только знать время и место и не выходить за рамки приличия.
glavspec
Почетный форумчанин
 
Сообщения: 1211
Зарегистрирован: 30 янв 2006, 16:12

След.

Вернуться в Курилка

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16