Ехал человек в машине,превысил скорость...Остановил его гаишник.Мол,плати штраф.А рядом с водителем в салоне ротвейлер(любимая собачка)-и,между прочим,в позолоченном ошейнике."Слушай,командир,ты видел машины с правительственными номерами передо мной ехали?-говорит гаишнику водитель.-Так вот,я водитель собаки народного депутата..."У гаишника глаза на лоб:"Ну,блин,зажрались!.."И отпустил. Невыдуманная история.

Петрович и сколько тебе платят водителем?

Да ничего мне не платят,я только развожу ротвейлеров,гаишников и форумчан.

Умирает ГАИшник. Призывают его на страшный суд.
Всевышний интересуется:
- Добро людям делал?
-Делал.
-А зло?
-Бывало.
Всевышний в раздумье:
-Ну не знаю что с тобой делать...Вот две дороги: эта в рай, а эта в ад. Иди туда куда сочтешь нужным.
Гаишник почесал репу и спрашивает:
-Всевышний! А можно я на перекрестке постою?

решил гаиишник подзаработать, из поручных средст толька полочка, ни радара, ни трубки при себе не было и сам с глубокого похмелья, что водку в прямом виде не чувствует. Решил он вопросами на алкоголь проверять водителей.
Останавливает первого водителя и задает вопрос:
-Какое колесо у тебя спустися если я у тебя первую свечу выкручу.
Водила подумал, ответил: переднее левое.
Гаишник:Пьян, плати штраш.
Так со вторым и с третим.
Тут едет запор из стороны в сторону. "Ну щас я его штрафану"- думает Гаишник.
Останавливет, задает вопрос:
-Какое колесо у тебя спустися если я у тебя первую свечу выкручу.
Водила Запора старичек подумал, репу почесал и ответил:
-А если я тебе монтажкой по башке тресну какой у тебя шнурок развяжется!?

вот этот особенно смешной случай )))
5 баллов

ну старо какмир, наверное:
расшифровка абривиатуры ГИБДД:Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше

ГИБДД

Господа И Бандиты Дайте Денег

Удачи

Едет юрист в своей машине по трасе,на посту останавливает ГАИшник,смотрит документы и спрашивает:
-Почему копия доверенности на автомобиль,а не оригинал?
-Разве действующим законодательством запрещены нотариально заверенные копии?
-А чё вы сразу хамите?Я же просто спросил...

Тормозят парня. На радаре скорость в 140 км/час, при разрешённой в 60. Гаишник с улыбкой подходит к водителю и радостным голосом говорит:
- Здравствуй дорогой! Не поверишь, весь день тебя ждал!
Парень отвечает:
-Ну вот видите, как я к Вам торопился!
После того, как гаишники отсмеялись, парня отпустили, выписав всего лишь штраф на 50 руб.
История правдивая.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.

Чем похожи гаишники и японцы?......Они кушают с помощью палочек.

Новости "оранжевой революции":в Киеве появились принципиально честные даишники.Они принципиально не берут зарплату.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...
Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?

ГАИшник тормозит 600-ый Мерс. Тот остановился в 30 метрах от него. Никто не выходит. ГАИшник ждет 5 мин., 10 мин., опускается стекло и оттуда голос:
- Что стоишь, деньги кому нужны?

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетел через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ни чего, - говорит мент задумчиво глядя на машину, - я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые...

Мент останавливает нарушителя:
- Вы странно ведете, плохо видите?
- Ну что Вы!
- Тогда назовите номер впередистоящей машины, пожалуйста.
- А там разве стоит машина?!

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гаишник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гаишника.
Вoдитель (ехидно): "А сейчас будет говорить, что скорость превысил."

Старушка стоит нерешительно у края проезжей части и говорит рядом стоящему постовому: - Сынок, не мог бы ты мне помочь перейти улицу?
Парень с готовностью: - Конечно, бабуля! О чем речь!
Он берет ее под руку и говорит: - Та-ак! А теперь подождем зеленого света… Старушка решительно выдергивает руку и говорит: - ТОГДА я и сама перейду…

600-мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ, и вдруг едет «мерс! Мент думает: «Счас, как оштрафую…!» Он останавливает его. Открывается окошко в этом «мерсе», а от туда такая «шайба» выглядывает, и вся в золоте…! Тут мент, не долго думая, говорит: "A можнo закалядовать…?"

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

Гаишники относятся к автомобилям,как к женщинам.Если машина красивая и молодая,то жезлы сами поднимаются.