То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в уголовном. Остальное на моё усмотрение!
Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - В натуре? - Век воли не видать!..
Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...
Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в России...
1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна: - Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе? С задней парты тянется рука. - Ну давай, Вовочка! - 146% - Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники в наказание придумывают названия для новых диванов.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура!Это зеркало!!!
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
- Ты Новый год где встречаешь? - Поеду в Египет. - Нашёл куда ехать; там как в Москве. - В смысле?! - Ну, каждый пятый русский.
- Санта Клауса заказывали? - Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января! - А что я? Олени понесли.
Все самое вкусное во время празднования Нового года в семье достается детям. То, что похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах@@!"
- Как прошел Новый Год? - То есть как это, прошел?!!!
упаковываю новогодние подарки, муж критикует. М: ты бы хоть загуглила, как их красиво завернуть! Я: тут и так все понятно. ты же не гуглил, как детей делать, прежде чем со мной сексом заниматься. М: ну почему же...
После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО. Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим: - У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
- Почему? - Потому! - А поконкретнее? - Потому что!!!
– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...
Предвыборная программа кандидата Путина:
1. Переименую полицию в милицию. 2. Введу летнее время. 3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.
Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Наш биатлонист Евгений Устюгов завоевал вчера бронзу на этапе Кубка Мира... До золота не хватило всего-то пары патронов... Или одной гранаты))
По расчетам астрономов-любителей, космический аппарат "Фобос-Грунт" доставит космические пробы прямо в здание Роскосмоса.
"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком". Угу, что-то знакомое... А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".
– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал «Свободная пресса, свободная пресса!»? - Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса, свободная касса!»
"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?" "Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..."
У Армянского радио спросили: - Кто придумал оригами? Армянское радио подумало и ответило: - Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.
Что такое оптимизм? Это когда Нокия спрашивает "обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe Инсталировать да/нет?", оказавшись внутри этого авто.
